BlogSlot - Visões de um Caipira Cosmopolita...

Postagem 198

2011-08-27T19:15:00.003-03:00

Se tudo der errado, sempre posso voltar pra Ribeirão Preto e começar novamente.

Tudo bem que estou alcoolizado, em minha (nova) república, aqui em SP Capital, mas...
O que tem de mentira nisto? Algum momento é tarde demais pra se começar outra vez?

Corinthians

2011-08-17T21:52:00.002-03:00

Apesar do nome do post, e do meu fanatismo corintiano, hoje eu não vou fazer comentários sobre o meu time do coração. Nem sobre as arquibancadas vazias em Ipatinga, onde o Timão joga hoje, nem sobre outras questões futebolísticas.
Ou, pelo menos, não espero fazer deste assunto o motivo principal deste post.

O título foi escolhido de modo aleatório. Queria poder falar um pouco de mim, de tudo oq ue está acontecendo comigo, e sobre o que esotu sentindo agora.

Começando...
Voltei agiora a pouco da aula da noite. Depois da aula, que não sei se poderei fazer, senti uma tristeza profunda enquanto cruzava as ruas da Vila Indiana - e, por mais clichê que a tristeza seja, muitas vezes ela faz as lágrimas brotarem nos olhos de quem não está bem.

Mas eu estava bem.
Porém, esta manhã, mais uma vez os problemas pelos quais passei ao longo de todo este ano voltaram a bater à minha porta. Soube de um novo ambiente onde estou novamente sendo difamado e caluniado, e outra vez me senti sozinho, isolado, sem amigos, companheiros, colegas para batalhar junto contra todas as coisas erradas que tem acontecido contra mim e contra outros.

Gostaria de ver e viver a justiça, sabe?
No curso que estou fazendo, aprendi que as pessoas renunciam a uma parte de sua capacidade de fazer justiça e a cedem para o Estado - que detém o monopólio legítimo da violência, e pode fazer com que a justiça se faça cumprir. Mas que mundo é este em que algumas pessoas falam, fazem o mal às outras de modo irresponsável, danoso, e ainda podem continuar impunes perante a sociedade?
E os advogados, os juízes, o sistema jurídico-legal...e nós, reles mortais sem dinheiro no bolso e sem um aparato de poder, temos que nos submeter a este sistema e mendigar justiça para que o sofrimento pelo qual passamos seja punido.

Deus, porque?
Porque a justiça não se faz, e temos que lidar com a impunidade, engoli-la a seco e conviver com este nódulo em nossas mentes e em nossos corações? Porque os punidos são os prejudicados, os órfãos da justiça, que se torna madrasta e não pune os irresponsáveis de nossa sociedade? Porque para quem faz o mal a Lei é letra morta?

Tudo o que gostaria de ver, de viver para ver, é que as máscaras das pessoas caíssem - mostrando quem cada um é. Gostaria que todos vissem quem cada um é, e que isto acontecesse antes da justiça se fazer presente.
Depois, gostaria de ver a justiça acontecer, e ver uma punição JUSTA para todos aqueles que causaram o mal. Punição para todos os irresponsáveis que causaram dor, prejuízo, desgraça aos seus semelhantes, e simplesmente não se importaram em tentar consertar o mal que causaram - ou pior, aprofundaram o mal causado, puxaram e esgarçaram ainda mais os buracos das feridas.

Onde está a justiça de nossa sociedade?
Justiça não pode ser algo que mendigamos, que pedimos para nos ajudarem a fazer como se estivéssemos pedindo um favor. A justiça não é um prato de comida que pedimos para nossa alma, que vem em porções mínimas e nos deixa insaciados.

Por mais que tenhamos sede de justiça, ela não pode ser mendigada. Quem comete o erro e não quer consertá-lo precisa pagar, e o conceito de sociedade é baseado nesta premissa.

Que sociedade é esta em que vivemos então?

Agora o Corinthians perde de 1 a zero, e eu tenho que tentar seguir conforme o rumo que quero.
Apesar das mazelas, e apesar da impunidade, preciso seguir em frente.

Mas não esperem que eu me acostume algum dia com a injustiça e com a impunidade.

O Tempo, o Vento e o Momento

2011-06-21T00:07:00.003-03:00

Não sou um poço de humildade, mas tenho que reconhecer que minha verve literária está anos-luz do finado senhor que escreveu "O Tempo e o Vento".
Por isto, deixo aqui esta observação e alerta par ao leitor interessado.

Enfim...however.

O tempo passou, e o meu blog ficou esquecido nas sombras do meu passado. Faz tanto tempo que não escrevo no meu blog que já não reconheço direito o homem de 31 de dezembro.
Mal me lembro do Reveillon, aliás...tenho outras assombrações pra ruminar.

Mas o ano está bom. As dificuldades são tamanhas, mas as vitórias sobre estas dificuldades me motivam...
E, ainda que eu não seja vitorioso, prefiro passar por pesados perregues agora, que sou jovem, do que tomar uma rasteira em um momento mais crítico da minha vida. Prefiro me fortalecer, melhorar, ficar mais forte agora, sei que o futuro não me reserva um céu de brigadeiro.

Perdi amigos, tempo, dinheiro, até o lugar onde morei.

E consegui me reerguer. Ainda tem um caminhão de coisas pra fazer, um caminho acidentado pra percorrer, mas todas as dificuldades serviram pra me deixar mais forte, mais capaz de suportar as agruras...

E me deixaram mais sagaz. Mais inteligente, vivido, calejado.

A experiência que parece ter aumentado o tamanho da minha cabeça é algo que não tem preço ou comparação. E é o que me será mais importante e caro daqui pra frente - e que, graças a Deus, aqueles que querem me derrubar não conseguirão tirar de mim.

Vamos que vamos, pois tem um mundo lá fora esperando!!!

Sobre 2010 e 2011

2010-12-31T16:54:00.002-02:00

Faz bastante tempo que não posto nada.
Talvez porque tenha desencanado um pouco do blog, talvez porque o ritmo do final de ano tenha me tomado um pouco demais de tempo - faltando o tempo necessário para o blog.

Hoje é o final derradeiro de 2010. Um ano que não necessariamente pretendo esquecer, mas que não gostaria que se repetisse.

Ao invés de prometer coisas pra começar a fazer no ano que vem, me adiantei e comecei a trabalhar antes ainda do natal algumas coisas que preciso mudar.
Espero eu que isto ajude a não repetir 2010, e que 2011 assim seja um ano que eu queira me lembrar com carinho.

Neste dia não pretendo fazer longas análises, sobre o que deu certo ou errado, como acredito que fiz em outros anos...
Isto eu já faço todos os dias, em vários momentos, tentando fazer com que as mancadas me assombrem menos e me ensinem mais, assim como também procuro dar planejamento às idéias que minha criatividade sugere.

Só quero mesmo desejar um Feliz 2011. Para mim e para todos que vierem aqui me ler.

Guerreiro - O Retorno

2010-10-21T18:46:00.002-02:00

E, por fim, diretamente dos primórdios ribeirãopretanos do meu blog...
Um texto que, até hoje, faz muita diferença pra mim.

(publicado originalmente no dia 10 de junho de 2006, sábado, às 23h)

GUERREIRO.

Todo guerreiro já ficou com medo de entrar em combate.
Todo guerreiro já traiu e mentiu no passado.
Todo guerreiro já perdeu a fé no futuro.
Todo guerreiro já trilhou um caminho que não era o dele.
Todo guerreiro já sofreu por bobagens.
Todo guerreiro já achou que não era um guerreiro .
Todo guerreiro já falhou em suas obrigações .
Todo guerreiro já disse SIM quando seu coração pedia que dissesse NÃO.
Todo guerreiro já feriu profundamente alguém que amava.

Por isso é que é um Guerreiro.
Porque passou por estes desafios e não perdeu a esperança de se tornar melhor.

Frase do Dia II (agora, de minha autoria)

2010-10-21T18:33:00.001-02:00

Por mais sem grana que esteja, espero que quem ler esta frase e se identificar com ela tenha algumas daquelas coisas "que o dinheiro não compra" pra fazer a caminhada valer a pena.

...

Agora, vou comer o meu miojo.

Frase do Dia

2010-10-21T18:32:00.000-02:00

"I can leave Brazil, but I cant take Brazil away from me!"
(Ananda Silva)

Do Tempo e da Desconfiança

2010-09-17T23:35:00.002-03:00

Fazem quase quatro meses que eu nada escrevo aqui.
De lá pra cá, muita coisa ficou diferente na minnha vida. Grandes desafios, pessoais, e novos desafios naqueles anseios que sempre tive.

E, de repente, me vejo como o caipira desconfiado que eu acho que, de um jeito ou de outro, eu sempre fui.
Tão desconfiado que sinto certa dificuldade em escrever sobre mim mesmo aqui no Blog. Falar sobre minhas conquistas e minhas derrotas é difícil, e acho que me aconstumei a sempre ter o pé um pouco mais atrás do que as pessoas comuns.

E, como sempre, resolvi usar o blog pra falar um pouco mais de mim comigo mesmo.
Talvez, bem talvez, agora que presidencio a Federação (quem diria que um dia, finalmente, eu chegaria lá), o meu blog tenha uns dois ou três leitores além de mim mesmo. Mas acho que, aind aassim, tentaria fazer do Blog o que tenho feito dele nos últimos cinco anos - um processo de auto-análise.

Eu quero confiar mais nas pessoas.
Agora eu consegui formar algo que deveria ter aprendido há anos, que é formar uma equipe de confiança, que tem propensão a conseguir um alto desempenho na resolução dos objetivos que nos propusemos. Mas estou velho demais, e imagino que se eu não fosse tão desconfiado em relação a todos à minha volta eu poderia hoje ter chegado muito mais longe.

Às vezes, eu desconfio dos meus melhores amigos. Já desconfiei dos meus pais, irmãos, amigos, aliados, ex-ficantes...

Eu poderia justificar.
No último domingo, encontrei por acaso uma professora da quinta série que me relembrou como eu sofria durante meus anos de Ensino Fundamental e Médio. Já sofri muitas rasteiras políticas, que me fizeram quase desanimar da minha militância. Tive muitas decepções com meus familiares, que me deixaram meio, sei lá...e não posso esquecer das minhas decepções amorosas, que me tornaram bem sozinho por muitos anos.

Solidão...
No fundo no fundo, acho que foi o que mais me deixou desconfiado. Sempre tive pessoas me rodeando, trabalhei com gente, tenho muitos contatos em todo o país - mas acho que, nos anos em que passei na capital, minha solidão foi muito mais drástica do que em toda a minha vida.

Acho que realmente acabei ficando mais desconfiado depois que Ribeirão Preto ficou pra trás.
Claro que sempre tive certa propensão a isto, mas...acredito que o ambiente paulistano, fechado, frio, com pessoas distantes, acabou me deixando mais sozinho e mais desconfiado.
E os anos em que fiquei no Banco, todos os dias ouvindo pessoas achando que eu estava lá pra sacanear com elas, e o ambiente pesado e desestimulante onde eu trabalhava, com pessoas que pouco mostravam importância para mim ou para seus semelhantes...acho que tudo isto me deixou ainda mais desconfiado do que eu sempre fui.

Ah, claro.
Se eu estou escrevendo aqui, acho que é porque pelo menos eu já admiti este problema. Acho que é um bom passo pra ver que é um problema, e que precisa ser resolvido.
Um bom passo pra resolve-lo, digo.

Não pensei em nenhum bom encerramento pra este postzinho.
Fico por aqui, então, na esperança de amanhã estar com meu "desconfiômetro" um pouco melhor calibrado.

Ficando, sim - mas não pra titia

2010-05-25T14:50:00.005-03:00

Uma bela foto...
Uma bela mulher.

Faltava falar um pouco sobre como estas coisas do coração se deram comigo, sabe?
Apresentar a Érica aos meus posts, colocar algo bacana sobre o relacionamento no meu blog, mostrar como um dos aspectos da minha vida mudou.

E, claro, mostrar como ela está sendo maravilhosa neste momento da minha vida. :)

Tudo começou no dia 13 de Novembro. Uma sexta feira em que muitos dos meus amigos da FEA USP já estavam com ressaca moral, após uma importante eleição que disputamos na faculdade ter sido vencida pelos nosso opositores.
Fomos para uma festa, FESTECA, que geralmente é uma festa grande que ocorre na USP e que transpassa bastante seus muros, atraindo gente de várias outras faculdades - FGV, Ibmec, UNESP, Mackenzie...UNIFESP...

Estava andando já um pouco alcoolizado pelo canil da ECA, quando encontrei uma moça muito bonita e simpática na porta do Canil. Como não tinha nenhum assunto pra puxar com ela, e estava sem nenhuma grande sacada à disposição no momento, e como queria muito puxar papo com ela, lá fui eu com uma das mais velhas abordagens utilizadas pelos homens:

"- Oi, você que é a Renata?"

É claro que não era ela (o que até hoje faz com que a música "Renata, Ingrata" soe bastante irônica para nós dois). Mas serviu pra começar um dos papinhos mais longos e agradáveis que tive na minha vida, com uma pessoa que parecia ter caído do céu naquele momento.
Ela estuda Pedagogia na UNIFESP, em Guarulhos, tem uma cabeça muito bacana, engraçada, simpática, interessante, bonita...
E eu, que precisava ir embora, fui ficando, ficando, ficando...e fiquei mesmo.

Logo a noite, justo ela, também foi ficando, ficando, ficando...
Foi ficando cada vez mais avançada, e lá pelas quatro da manhã resolvemos nos despedir. Foi uma das despedidas mais longas que tive na vida, já que nos despedimos até às oito e meia da manhã...

Sabe como é, fomos ficando, ficando, ficando...

Conversamos por telefone, MSN, Orkut, e combinamos de nos ver outra vez
E eu fui pra Guarulhos, na república dela, na terça seguinte. Era pra eu ficar lá até quarta de manhã, mas eu fui ficando, ficando, ficando...

Só fui embora na quinta, dia 19, já no final da noite - e quase que eu ainda fico por lá no feriado do dia 20.

Logo estávamos frequentando as casas um do outro, as repúblicas, e teve um dia que ela me surpreendeu e começou a falar com a minha mãe, como se fossem as melhores amigas!!! Eu no começo me senti um pouco envergonhado, claro, já que a minha mãe nunca tinha falado com outras meninas que eu tivesse conhecido - mas eu me surpreendi com a desenvoltura com que ela conseguiu falar e, quem diria, conquistar a minha mãe.

Foi precisamente neste dia que ela aceitou o meu pedido em namoro, mais à noite.

De lá pra cá parece que aconteceu tanta coisa...
Tanta coisa que passa, passou e passará. Mas fomos ficando, ficando, ficando e ficando, desde aquele dia na prainha da ECA...
E a cada dia me sinto melhor, mais realizado por estarmos juntos. Nunca pensei que eu pudesse saber, ter uma noção do que é um amor verdadeiro...

E eu conheci uma mocinha aquariana, que foi ficando, ficando, ficando...

E ficou com o meu coraçãozinho.
Assim, me mostrou que o amor pode ser, sim, um sentimento bom e que nos torna pessoas melhores - por mais difíceis que sejam as dificuldades que se colocam na nossa caminhada.

Érica...
Não sei se eu já te disse que eu te amo hoje...

Mas escrever que eu te amo, agora com certeza eu já escrevi. ;)

O Insustentável CAGAÇO do Ser

2010-05-21T21:13:00.004-03:00

Faz tanto tempo que não posto aqui...
Tanto tempo que parece que, na última vez em que postei, eu estava em uma realidade alternativa. Comparar o antes e o depois mostram o quanto eu mudei, e o quanto a minha vida mudou.

A última postagem que tive foi em 30 de Novembro.
E é ainda mais curioso que tenha sido justamente uma postagem sobre o passado que passei, e no qual tenho referência do que fui - mas não exatamente do que sou.

Parece um prelúdio do que sinto ao revisitar o meu blog.

Primeiro, boas notícias:
Sinto hoje que estou MUITO melhor do que naquela época. Tudo bem que estou quase sem grana, sem emprego, quase sem casa aqui em Sampa, meu carro batido jaz em uma oficina aqui na Vila Buarque esperando a boa vontade da seguradora do cidadão que bateu no meu possante, minha graduação uspiana continua daquele jeitinho que conheço desde que minha referência de chope era o Pinguim, estou organizando um encontro estudantil muito criticado pelos problemas que está enfrentando (muitos deles com ligações íntimas com problemas pessoais que tive inclusive na época em que escrevi meu último post), não piso em Amparo há mais ou menos um mês...

Mas nada disto significa que eu me sinta plenamente "desamparado", sabe?
Algumas vezes eu sinto uma desesperança que beira o desespero, quando penso em todos estes problemas, mas sinto também, logo depois, no máximo no dia seguinte, que estou arriscando muito em uma direção certa.

O que ocasionou o título que eu coloquei - que não parece uma maravilha à primeira vista, mas tem a sua razão de ser.

Estes dias, assisti à palestra de um cidadão chamado Luciano Pires. Palestra show, muito bem ensaiada, um artista o cidadão - que escolheu se rpeparar para falar de um tema muito recorrente e importante atualmente, a Sustentabilidade. Ou SustentHabilidade, segundo o que ele disse.

(a lan house me avisou que tenho cinco minutos - que eu consigo escrever neste tempo?)

E eis que ele coloca que sentimos medo, sabe? Medo das mudanças, de tudo que pensamos que pode acontecer se modificarmos nosso status quo, se arriscarmos, se não nos dermos o direito de mostrar a que viemos...
Sei lá, de dar a cara a bater pra vida e arriscar pelo que queremos. Senti que fiz isto muito tempo até não muito tempo atrás, até ano passado eu acho, ao enfrentar um emprego que não me agradava todos os dias, e ao encarar todos os dias a rotina que me desagradava.

E, durante a palestra, o cidadão comentou que se nos deixarmos dominar pelo medo, este se transforma em um sentimento bastante diferenciado que te impede de progredir, te trava. Te cega antes suas possibilidades, e te força a engolir seu desagrado e continuar seguindo com sua vida.
Ele falou de um modo muito, mas muito mais engraçado do que eu estou escrevendo agora, tanto que ainda me lembro do momento e não consigo deixar de rir ao relembrar. E observar a palavra CAGAÇO crescendo nos telões do anfiteatro foi um momento marcante na minha existência.

Refleti. Uma engraçada e irônica reflexão.

Estou arriscando, e posso realmente perder de modo bastante doloroso.
MAs eu sei que é assim que vou me desenvolver enquanto pessoa, conhecer novas possibilidades, engatilhar e disparar novas iniciativas, propor diferentes encaminhamentos. Me impedi de fazer isto pro anos, longos, com passagens dolorosas, e sei que posso sentir ainda mais dor falhando, mas sei que vale a pena, vale sentir a adrenalina, a frustração ainda maior do que antes em inúmeros momentos, toda de uma vez - mas sempre batalhando para não ficar no fundo do poço e superar.
Acho que eu não afzia isto antes, me contentava com um salário fixo e uma sensação de que viveria minha vidinha universitária pra sempre.

...e era assim que o CAGAÇO se manifestava pra mim.

Mas isto foi na época do meu último post.
Hoje, para observadores pouco atentos, estou em uma fase que pode parecer a mais difícil da minha vida. Sem emprego, sem grana, sem lá grande credibilidade em alguns meios importantes, quase sem casa, sem carro...

Mas com PERSPECTIVAS.
REAIS.

Obviamente que perspectivas não enchem a barriga, e por bom tempo, quando nos arriscamos em novas iniciativas, é tudo o que temos pra nos agarrar quando os riscos de dar tudo errado quase nos sufocam.
Mas são mais do que suficientes para que superemos a inércia que o cagaço nos causa. Estou sim investindo em uma existência diferente, já sinto grandes diferenças, e sim, sinto que estou melhor - não pelos problemas que tenho...

(...)

Mas pela minha disposição em enfrentá-los.

(...)

É precisamente NESTE ponto que sinto hoje minha força, e sei que tenho condição de tornar este sentimento, o tal do cagaço...
Insustentável.

(até que foi um bom texto pra quem tinha cinco minutos de Lan House, não?)

Conselhos do Cainita Piedoso ao Jovem Neófito

2009-11-30T13:56:00.003-02:00

Escrevi o texto abaixo há mais de sete anos, no dia 3 de Outubro de 2002. Naquela época, li e conheci bastante sobre Vampiros - história, RPG, livros, dentre outros.
Escrevi para um alista de emails chamada Tinta Rubra. Me surpreendi ao saber hoje que a lista ainda existe.

Deixo aqui postado, como parte da minha história.

Conselhos do Cainita Piedoso ao Jovem Neófito

Sem caminho, sem destino...

Jovem neófito, continuas a vagar. O sono eterno parece distante para uma criatura das trevas como você, vampiro recém-criado.

Neófito cainita, procuras redenção nesta terra amldiçoada? Mas como, se vagas por estas ruas decrépitas, a procura de meros mortais para satisfazer a sede, inadiável e implacável...como, se és tão implacável com estes humanos quanto teus sentimentos são contigo?

Mas tu não te importas com estas almas decrépitas, pobre espírito inconsequente. Outrora mortal, provaste do fel humano destilado nos relacionamentos pessoais que cultivou, cujos quais destruíste de forma cruel após o Abraço. Impiedoso, destruíste toda lembrança que pudesse haver do passado, embora, mesmo assim, continues atormentado pela solidão do mundo cainita.

Estranhas motivações as tuas, Neófito. Procuras te redimir de que, se despreza as almas pelas quais foste responsável direto pelo sono eterno que dormem agora? Se culpas de que, se para tu, estas almas não passam de alimento?

Dividida alma a tua, jovem neófito. Procuras redenção, porém continuas a caçar, predador, desumano nas ações, e tão ironicamente humano nos sentimentos. Fizeste aquilo que muitos pensam em fazer, mas não tiveram coragem, por conta das nefastas consequências com as quais arcas agora, mesmo que acredites que desprezas as pessoas que mataste.

Que teu senhor pensa sobre esta cria? Vangloria-se de teus atos ou te censura? Espero que ainda não o tenhas consumido em tua fúria, jovem neófito, ou arcarás com com consequências piores do que as que sofres agora.

Que dizes? Pensas que teu castigo será algo como o prêmio da inexistência? Pois saibas que outros já trilharam caminhos semelhantes ao teu, e sabem como podem fazer-te sofrer agruras piores do que o próprio fogo do inferno, se queres saber.

Cuidado com tua prepotência, cainita inexperiente. Mesmo um humano poderia te dizimar, mesmo no auge de teu poder e vigor. Poderia se aproveitar de teus sentimentos que tentas ignorar, poderia fazer-te retornar ao pó ao qual todos retornaremos algum dia.

Cuidado com teus sentimentos, Jovem Neófito. Se não perceberes quão terríveis foram teus atos, horrível será a fogueira que teus sentimentos produzirão, que irá consumir-te até os ossos.

Controla teus ímpetos sangrentos nos momentos que sacias tua sede, ou verás tuas vítimas te assombrando por toda tua existência.

Ouve minhas palavras, Neófito, pois não foram poucos os que vi se consumirem da mesma maneira que está destruindo a ti mesmo. Apruma teu rumo antes que teus caminhos te levem a destinos piores do que a própria Morte te conduziria.

It's time to grow up...

2009-11-04T17:38:00.002-02:00

...et laisser le Syndrome de Peter Pan derrière.

Matheus correndo atrãs da pombinha

2009-11-02T11:12:00.001-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=UhXI1XMbkBw

Pra quem quiser ver o meu sobrinho em um dia feliz aqui em Amparo, aí está o link...rs...

Dia de los Muertos 2009 - Ritos de Passagem

2009-11-02T11:00:00.004-02:00

O que eu tiro deste feriado de finados?

(...)

Bem no dia do feriado, recebi uma surpreendente visita do Junior e da Juliana, amigos de longa data (O Junior, de infância, e a Juliana, há uns doze anos eu acho) e namorados.

Ops, noivos.
E, pela imagem ao lado, já deu pra sacar que serão noivos por pouco tempo. Vieram me convidar para o casório, em Janeiro.

Basicamente, é a primeira vez que me convidam para um casamento.
Tá, meu irmão é casado no civil, minha irmã também, mas no caso dos dois foi muito mais uma "formalidade", na minha humilde opinião. Uma oficialização de algo que já era real.
No caso do casal de amigos, é muito mais uma celebração. E que vai pra além de uma mera celebração de um relacionamento, mas também de um rito de passagem - como se eles dois estivessem realmente falando para todos que se tornaram de fato adultos, responsáveis, e assumindo o compromisso de iniciar uma família perante a sociedade amparense.

Eu, pessoalmente, não acredito muito em casamentos. Acho que o sentimento é que é realmente importante, e é ele que se traduz nas benesses materiais, sentimentais, espirituais que buscamos ao longo da vida.
Mas eu reconheço a importância que se tem em um rito de passagem, para nos tornarmos de fato adultos. Mais do que sair de casa, se formar na faculdade, de se ter um filho, como uma celebração tem o poder de mostrar aos nosso círculos que nos tornamos adultos...

Que nos tornamos cidadãos, de fato.
Não que não fôssemos antes, mas muitas vezes os jovens são reconhecidos e respeitados como cidadãos de nossa sociedade após uma celebração, que ateste isto. Aí é que entra o casamento, mais do que qualquer formatura na faculdade, mais do que qualquer emprego, e (infelizmente, eu acho, neste próximo caso) mais do que gerar uma nova vida.

Eu percebo também que eu estou ficando mais maduro.
Meus amigos, hoje, buscam todos algumas estabilidades - financeira, sentimental, espiritual, familiar, dentre outras - e começam a conseguir as primeiras conquistas para o restante de suas vidas. O mesmo se aplica aos meus dois irmãos - que tomaram decisões que repercutirão pelo resto de suas vidas, e que torço muito para que tenham sido as melhores e mais acertadas.

Obviamente que eu não estou exatamente neste "hall". Ainda tenho toda minha vida pela frente, sou jovem e estou estruturando, em algumas áreas até reestruturando minha vida. Não que eu ache que de repente eu não possa conseguir uma, duas ou mais destas, amanhã posso me esforçar ou dar sorte e deixar de me preocupar com as finanças, ou começar a namorar pela primeira vez, me sentir realizado como pessoa após a conquista de uma ou mais destas - como uma pirâmide de Maslow, mas sem a hierarquia rígida desta. Maaaaaaaaaaas acredito que, por mais que eu me realize, sob muitos aspectos apenas após passar e superar alguns dos "ritos" que citei é que poderei conseguir o respeito de alguns...

E de mim mesmo.
E não ter dúvidas de que interajo com semelhantes.

Obviamente que, na realidade, eu lido APENAS com semelhantes. Já dizem há séculos que ninguém é melhor que ninguém.
Por isto, a minha ciência é a de que eu tenho que colocar como dada a necessidade dos ritos para me colocar como semelhante apenas quando isto se fizer imprescindível, e não para eu me reconhecer como semelhante aos demais com quem interajo todos os momentos.

Bem...
A ironia é eu ver o casamento como um "renascimento" justamente no "Dia de los Muertos".
Escrevi sobre este dia, ou neste dia, em anos passados, mas sem escrever especificamente sobre o dia 2 de Novembro, seu significado ou usando-o como contraponto a um acontecimento de meu cotidiano.

A ironia continua após refletir, já que eu também tive pouco de renascimento para mim.

Felicidades ao casal, de verdade.
E um agradecimento pessoal, por me propiciar uma boa reflexão sobre meus ambientes e sobre mim mesmo.

2009-10-30T00:52:00.002-02:00

FÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ-
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRRRRRR-
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR-
RRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
IIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
AAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS-
SSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(precisa dizer mais alguma coisa?)

Contagem regressiva - falta pouco...

2009-10-30T00:51:00.002-02:00

Agora, faltam aproximadamente dezesseis horas e meia pras minahs férias começarem.

Outro Novembro inesquecível.....rs.....

2009-10-28T21:47:00.002-02:00

É bom escrever...
Facilita - e muito - a minha compreensão do mundo. Como se eu conseguisse catalisar decentemente as minhas vivências, compreendê-las direito quando escrevo sobre elas.

É uma pena que não dê pra escrever sobre tudo que se passa pelas nossas cabeças....rs....

Contagem regressiva

2009-10-28T09:36:00.002-02:00

Faltam três dias úteis para minhas férias no trabalho começarem.

Ou, aproximadamente, neste momento, pelas minhas contas...
Cinquenta e seis horas.

Espero que Novembro seja um looooooooooooooooooooooooooooooooongo mês... ;)

Cartões, Flerte & Sacrifícios

2009-10-27T21:37:00.006-02:00

Hoje resolvi escrever sobre a odisséia de ontem.
Nada muito diferente do que qualquer ser humano faz quando está encantado por alguém, ou do que qualquer leonino é capaz de fazer. Mas que me fez pensar em escrever um pequeno post sobre o assunto.

(pequeno, sim - mas demorei uma hora e dez minutos pra escrever tudo)

Não é um segredo que conheci umas duas semanas atrás, ao sair na famosa Peruada, uma moça bonita, simpática, gente boa e com um delicioso sotaque mineiro. Nos conhecemos, rolou, pegamos metrô juntos, conversamos até sobre Arqueologia Submarina, e a deixei na porta do prédio dela, aqui em Perdizes.
Depois disto, a encontrei no Orkut, iniciamos um contato bacana, e fiquei na esperança de uma oportunidade de combinarmos algo mais pra frente.

E eis que do nada o perfil no Orkut da menina some.
E eu não tenho telefone, não pequei o email, NA-DA. Jegue.

Oh, fuck!
Que farei agora???

Neste momento, lembrei do que os contemporâneos dos meus avós faziam:
Deixar o e-mail de lado e usar os Correios mesmo. Comprar um cartão bonito, com uma mensagem bacana - mas não melosa e apaixonada, daquelas que matariam os diabéticos - e remeter uma cartinha pra moça.

Até aí, tudo bem.
Eu lembrava relativamente bem onde ela morava, e até arrisquei um pequeno mico ao ir até o prédio dela saber direitinho o número exato do edifício (graças a Deus que ela não me viu). Depois, nada que o Google Maps não pudesse me ajudar, pra descobrir o CEP.
E já pensei em bolar um textinho bonitinho pra colocar no cartãozinho, que eu me planejei pra comprar no outro dia.

Então tá.
Saí de casa na segunda de manhã, fui até o Correio - que, quando eu era mais jovem, vendia cartões de aniversário, amizade, casamento e até de amor emm seus estabelecimentos - pra ver se eu achava um grande e belo cartão pra mandar pra menina.

Claro que o Correio não vende mais cartões há muito tempo.
Mas o funcionário disse que, na mesma rua, tinha uma papelaria que vende estes cartões. Talvez ainda desse tempo de pegar um bem bonito e mandar na segunda mesmo, já que ainda era 9 da manhã e eu só entraria no trabalho às 11.

Cheguei na papelaria, comecei a olhar os cartões.
E qual não foi a minha surpresa ao perceber que NENHUM era do tipo que eu queria!!! Ou eram muito melosos, como se eu fosse pedir a menina em casamento, ou eram sobre Aniversário, Amizade, Nascimento, Religiosos...

A propósito, também tinham de Casamento.

Acabei vendo um médio, bonito, de um ursinho com uma padiola cheia de flores. Apesar de eu ter achado o cartão fisicamente "pequeno" para minha empreitada e dos vários coraçõezinhos que ele tinha me darem uma impressão de "excesso de fofura", pelo menos aquele era o Ú-NI-CO dentre os cartões à venda que não diziam "te amo" e suas variações.
Tudo bem que eu estou encantado pela menina, mas ela não precisaria do ceticismo de São Tomé pra ficar com um pé atrás se eu mandasse um "eu te amo" no cartão.

Mas obviamente que eu sou um perfeccionista.
Quero o melhor, pra mim e pra ela. A melhor mensagem, a melhor imagem, e naquele momento, o que mais me incomodava era que eu também queria um cartão grande, com pelo menos uns 20cm de comprimento fechado, pra ficar um negócio bem vistoso. A partir deste momento, a única coisa que me incomodava no cartão do "urso florido" era seu tamanho reduzido.

Obviamente que eu fui atrás de um cartão melhor...
E é óbvio que eu só me lasquei com o meu perfeccionismo.

Primeiro, chego na FNAC da Pedroso, aqui pertinho de casa.
"- Onde ficam os cartões?"
"- Terceiro andar, senhor, na Papelaria."

Subo três lances de escada rolante, xingando a FNAC por não colocar a escada que sobe pro andar superior do lado da saída da escada rolante que vem do andar inferior. Lembro que faziam coisa semelhante no Shopping Santa Úrsula, quando eu morava em Ribeirão Preto, e aquilo me deixava profundamente puto da vida.
Mas tá, né, a menina vale um pequeno atraso no meu trabalho. E algumas calorias a menos.

"- Moço, procurei aqui no terceiro andar inteiro, e não achei os cartões."
"- Pois é, a gente não trabalha com os cartões há algum tempo, o fornecedor não tem mandado pra nós."
" - Mas a moça lá embaixo falou que ficavam aqui..."
"- Sinto muito senhor, mas te informaram errado."
"- ..."

Ah, mas tudo bem, ali na frente tem a Kalunga. É papelaria também, devem ter cartões.

"- Senhor, procurei na loja inteira e não achei os cartões..."
"- Sinto muito, senhor, mas não trabalhamos com cartões."

Puxa, obrigado por avisar.
Agora eu sei onde vou procurar quando precisar mandar um cartão ELETRÔNICO pra alguém...

Fui trabalhar, e ainda cheguei dentro do horário. Menos mal, pois seria um pouco embaraçoso explicar o meu atraso naquele dia...
Depois, dei uma olhadinha na papelaria que tem em frente ao meu trabalho durante meu horário de almoço. Gastei mais ou menos metade do meu horário de almoço - aproximandamente oito minutos - procurando algum cartão que saciasse meu perfeccionismo.

Claro que nem a minha fome, muito menos o meu perfeccionismo, foram devidamente saciados.

Fiquei matutando até o meu expediente acabar. Agora, arrumar um cartão decente tinha se tornado uma questão de honra, e eu ia achar um cartão decente, faça chuva ou faça sol.

Pois é. E ontem choveu.
E é claro que eu fui do meu trabalho até o Shopping Eldorado a pé, tomando uma deliciosa chuva poluída primaveril-paulistana, que serviu para me encharcar totalmente. E passando no caminho por duas papelarias, que tinham cartão até pro Dia dos Professores (!!!!), mas não tinham um cartão grande.

Cheguei pingando no Eldorado, sentindo os últimos pingos da chuva que parava de cair.

Ah, mas agora eu estou Shopping.
Minha caipirice me dizia que lá de tudo eu podia achar, e com certeza acharia o maior, mais bonito e mais impressionante Cartão pra mandar pra menina. Era o que me impelia a enfrentar o ar condicionado do Eldorado totalmente ensopado, pisando e deixando um rastro molhado no chão de mármore espelhado.

Procurei no Carrefour, na Nobel e na Saraiva, por aproximadamente uma hora e meia.
Como podem imaginar, serviu apenas pra roupa ensopada secar no meu corpo. Pelo menos isto.

Me segurei pra não ir ao cinema, e nem pra comer alguma bobagem no Burger King ou no Mac. Pensei em ir reto pra casa, e talvez eu passar no Iguatemi pra tentar uma última olhada.

E, claro, a chuva ainda mais forte que voltava a cair naquele momento fez o favor de tornar minha paradinha no Eldorado ainda mais infrutífera. Desencanei de ir no Iguatemi, fui andando até em casa, e chegar lá em casa ainda mais ensopado do que no Eldorado foi algo que realmente me surpreendeu.

Depois disto tudo, o cartão do urso florido me parecia ENOOOOOOOOORME. Não me daria ao trabalho de enfrentar outro alagamento paulistano só porque eu queria algo maior para satisfazer meu próprio ego.
Além do mais, pensar em um texto inspirado é que seria o diferencial. O urso florido é que acompanharia o texto, e não o contrário - e eu enfrentei a metrópole congestionada e alagada procurando uma embalagem pro conteúdo, sendo que o conteúdo, talvez, nem precisasse de uma embalagem tão elaborada.

(embora que eu ainda ache que, além de produzir cartões para os perdidamente apaixonados, namorados, cônjuges, noivos, aniversariantes, pais, filhos, amigos, religiosos e para os professores, poderiam fazer cartões também para as pessoas que estão muito a fim de outras pessoas)

Hoje é terça-feira, e remeti o cartão pra casa dela de manhã.
Além de ter me cobrado R$ 0,15 a menos, por falta de troco pra um mico-leão (a nota de R$ 20, lembra? Nada a ver com os micos aqui postados), a atendente me disse que a correspondência demorará de um a dois dias úteis pra chegar na casa dela.

Agora, é ficar na torcida de uma boa impressão...

E na esperança de um retorno.

Colando os cacos - transformando os pedaços em Arte

2009-10-22T20:43:00.003-02:00

Meu quarto,
continua uma zona.
Meu carro,
continua fudido.
Minhas dívidas,
continuam um pesadelo.
Minha formatura,
continua a perder de vista.

E,
não mais do que de repente...

Sei que sou Marcelo,
e sei o que quero.

Sobre a FEA USP

2009-10-22T20:40:00.002-02:00

Depois de mais de três anos, dois meses e uma semana...

Estou aprendendo a amar este lugar.

Músicas que Valema Pena 0001: Bush - The Chemicals Between Us

2009-10-20T21:20:00.002-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=l9T55V-FY6A

The Chemicals Between Us
Bush

I want you to remember
A love so full it could send us all ways
I want you to surrender
All my feelings rose today
And I want you to remain
The power of children can amaze
I'll try not to complain
I know that's a pisser baby

The chemicals between us
The walls that lie between us
Lying in this bed
The chemicals displaced
There is no lonlier face
Than lying in this bed

I want you to remember
Everything you said
Every driven word
Like a hammer, hell, to my head

The chemicals between us
The walls that lie between us
Then lying in this bed
The chemicals displaced
There is no lonlier face
Than lying in this bed

The chemicals between us
The chemicals between us
Lying in this bed

We're of the hollow men
We are the naked ones
We never meant you harm
Never meant you wrong
I'd like to thank
All of my lovers, lovers, lovers

The chemicals between us
The army of achievers
Lying in this bed
The chemicals displaced
There is no lonlier face
Than lying in this bed

The chemicals between us
The chemicals between us
The chemicals

The chemicals between us

(também dedicada pralgumas mulheres da minha vida...)

Postagem Matutina

2009-10-20T09:01:00.002-02:00

Ando escrevendo muito mais no Blog este mês...
Estranho. Para quem escrevia de vez em nunca aqui, colocar até três posts por dia me soa muito diferente.

Se bem que escrever está me fazendo bem.
Apesar de eu saber que estou escrevendo praticamente para mim, é quase uma terapia. Uma válvula de escape, onde posso desafogar um pouco do que sinto. E acho que está ajudando a diminuir boa parte das angústias.

Bem...
Além de tentar conseguir superar mais um dia no trabalho e de encaminhar mais algumas coisas da FENEAD, hoje pretendo entrar em contato com a menina que conheci sexta. Uma menina bonita, simpática, de Minas Gerais, que também faz USP, que espero conseguir fazer com que nos encontremos e espero conseguir fazer com que nos conheçamos mais.
Mas 1: sem criar falsas expectativas e 2: sem colocar tudo a perder.

Espero ter boas notícias, quando postar outra vez aqui.

Interlúdio

2009-10-19T20:38:00.003-02:00

"O homem disse que tinha de ir embora – antes queria me ensinar uma coisa muito importante:
- Você quer conhecer o segredo de ser um menino feliz para o resto de sua vida?
- Quero – respondi.

O segredo se resume em três palavras, que ele pronunciou com intensidade, mãos nos meus ombros e olhos nos meus olhos:

- Pense nos outros"

Fernando Sabino, "O Menino no Espelho"

Business Breakdown Structure

2009-10-19T20:04:00.006-02:00

Estou de volta em casa.

O dia não foi dos melhores.
Meu carro não ficou pronto, minha cabeça dói e eu comecei a me sentir estranho já na hora em que eu estava indo trabalhar. Não tive diálogos bons com minha superior, fiquei sozinho um pedaço bom do dia.

O bom é que falei que ficar sozinho está me incomodando pra minha superior. Ela não pareceu muito receptiva quando falei, mas posteriormente os funcionários do meu setor voltaram para ajudar nos trabalhos - o que me garantiu um fim de expediente trabalhoso, sim, mas não enlouquecedor.

Estou avaliando cada vez mais a sério a possibilidade de sair deste emprego.
Não me sinto bem, as pessoas não te tratam bem, mas isto tudo é normal no setor bancário. O que tem me incomodado cada dia mais é a solidão que passo, muitas vezes horas a fio, em relação aos meus colegas de trabalho - e fico só, atendendo o público que vem ao setor no qual trabalho.

Como trabalho em uma agência bancária de porte razoável, diria que este expediante é bastante pesado.

Também não me dou bem com alguns colegas.
Parece normal, mas sempre me dei bem com todo mundo, e sempre me esforcei para tal. No entanto, no trabalho, não consigo ser próximo dos colegas nem para almoçar junto.
Em outros ambientes, sinto uma dificuldade bem menor neste ponto - embora também tenha certa dificuldade.

O complexo do trabalho no meu ambiente é, a meu ver, a grande falta de consideração para com um semelhante.
Não me cabe julgar se isto é um aspecto da arquitetura organizacional da Instituição ou um traço psicológico dos indivíduos que trabalham neste tipo de escritórios. Porém, é comum perceber o quanto os colegas de trabalho desprezam seu estado de saúde ou suas questões pessoais, colocando a Instituição como a "grande justificativa" para exercer tal atitude.

Eu acreditava, antes, que os bancários, alguns, agiam assim apenas com a clientela que frenquentava as longas e desgastantes filas. Hoje, ao perceber na minha própria carne como tratam um semelhante, vejo que este traço de personalidade é, infelizmente, mais comum e potêncialmente mais danoso do que eu imaginava.

Poderia falar mais...gostaria de falar, por exemplo, da pressão e até desprezo psicológico a que são submetidos aqueles que não cumprem as metas.
Mas acredito que não é muito mais necessário, para ilustrar alguns dos problemas que tenho enfrentado ao longo da minha estada nesta Instituição.

Deixo com uma pergunta final, para reflexão:

Seria este tipo de organização a regra em nossa sociedade?

Começando a colar os cacos

2009-10-19T08:13:00.003-02:00

O final de semana passou.
Acho que o aproveitei mal para realizar minhas coisas, mas ao menos me sinto melhor. E deu pra encaminhar uma ou outra coisinha, entre uma e outra noite mal-dormida.

Agora chegou segunda-feira.
Daqui a pouco, tenho que ir trabalhar. Espero que consiga aguentar esta semana sem surtar, sem desabar, sem me acabar.
Espero também conseguir encaminhar a vida acadêmica como um aluno comum, e que consiga retomar o andamento do ENEAD.

Espero rever a menina que eu conheci sexta.
E que eu não estrague tudo, como aconteceu todas as outras vezes.

Espero não falir, com os cheques que tem pra cair e com todas as pendências financeiras que tenho pra honrar.
E que eu consiga caminhar na direção de um "alívio" financeiro.

Espero, em suma, conseguir colocar minha vida nos eixos.
Vendo hoje, às vezes tenho a sensação de que ela nunca esteve muito "nos eixos"...

Mas depois de ter desviado tanto da reta, como acho que talvez nunca tenha se desviado, eu nunca quis TANTO tomar um rumo bom.

Sei que muito poucos lêem este blog.
Mas aos poucos que o lêem e que tem consideração por mim, peço pra que torçam para que eu consiga.

Varrendo e catando os cacos

2009-10-17T15:27:00.003-03:00

Acho que estou melhorando.
Ontem deu pra desestressar um pouco na baladinha, conhecer pessoas interessantes. Também consegui beber sem ter ressaca moral (rs), esquecer um pouco dos problemas que tive, e ser um pouco mais eu mesmo.

Estou mais animado.
E olha que o meu carro quebrou agora no começo da tarde de forma desesperadora, no cruzamento da Consolação com a Paulista...o que quase custou meu dia, destruiu boa parte do meu bom humor e ainda vai me custar uma fatia gorda do rico e suado dinheirinho.

Pelo menos, graças a Deus, consegui chegar com ele até o mecânico aqui do lado de casa.

Estou melhor, mas o texto que escrevi anteontem ainda soa muito assustador.
Tive alguns dias de angústia muito profunda, desespero e solidão quase insuportáveis. O alento é que é uma fase, espero que TENHA SIDO uma fase e que tenha passado.

É bom voltar do fundo do poço.
Agora valorizo muito mais algumas coisas pequenas. A chance de poder estudar com a cabeça fria, a sobriedade de saber que tem coisas muito piores do que uma dor de cotovelo mal-resolvida, o carinho dos amigos e da família, dirigir em dias sem trânsito...

Eu já devo ter escrito sobre isto antes, eu acho...
Mas me faz muito bem saber que tenho de novo as coisas boas, pequenas, para apreciar. Afinal, são elas, cada uma delas que será um tijolinho na construção da nossa vida.

Mensagem de Aniversário

2009-10-17T15:04:00.002-03:00

Faz bastante tempo que eu escrevi a mensagem de aniversário.
Fica aqui para registro, pra que ela não se perca.

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Ahhhh, o dia dois de agosto, 02/08...
Todos os anos, tenho o hábito de escrever um pequeno texto sobre a data, com um balanço sobre o período passado. E, como todos os anos, pretendo fazer o mesmo agiora - apesar do pequeno atraso, e de estar escrevendo em cima da hora, apenas no dia...hahahah

Primeiro, ano passado eu coloquei sobre o impacto das responsabilidades na minha vida. Continuo achando que me tornei mais responsácvel, mas diferentemente do ano passado eu acho que fiquei mais responsável por ter tido mais coisas BOAS acontecendo.
Que bom, não?

Porém, acho que o principal não é tanto a questão das responsabilidades este ano, ou do amadurecimento, como foi em 2007. Acredito que este ano está começando a se mostrar um ano de decisões e mudanças, impactantes, onde começo a colocar minhas vivências e minhas oportunidades na balança, contra as ameaças do mundo cotidiano.
Chego numa idade onde começo a, finalmente, decidir alguns rumos de vida. Um pouco tarde para alguns, um pouco cedo para outros - mas tenho a consciência tranquila, pois acredito que minha vivência me levou a esta fase. Para minha sorte, não foram tanto as necessidades, inesperadas ou não, que me impeliram a um momento de decisão, mas a bagagem que acumulei até agora - que, apesar de ser razoável, ainda é pequena perto da vida que espero ter pela frente.

Claro que as ameaças nos colocam frente a frente ao dilema. Nem sempre nos julgamos fortes o suficiente, ou preparados o bastante para enfrentar este natural processo de mudanças na nossa vida.
Assim, o que procuro desenvolver agora é o discernimento, para colocar as mudanças certas nos trilhos. E coragem, para não deixar o momento certo de se tomar as decisões passar.

Por fim, gostaria de agradecer a todos os meus amigos e família por ter chegado até aqui.
O ano foi bom e feliz, e estou muito mais feliz do que ano passado. MAs não significa que não tenha tido muitas barras pesadas, algumas pesadíssimas - e foi neste momento que, mais uma vez, tive a honra de contar em minha vida com pessoas valiosíssimas na minha caminhada.
A vocês, fica o mais sincero obrigado. De verdade.

Agora, encerro por aqui.
Afinal, uma das coisas que aprendi este ano é que de nada adianta capacidade e oportunidade sem muito trabalho duro - e é precisamente o que pretendo fazer, hoje, apesar de ser meu aniversário e de ser um ensolarado domingo.

Abraços e beijos!!!!!

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

NExus

2009-10-15T23:43:00.003-03:00

Hoje não foi um dia muito bacana.
Ontem também não, e amanhã provavelmente também não será. E todas as minhas esperanças residem no final de semana.

Porque?

Não farei rodeios, pois falo pra mim e preciso deixar isto claro para mim.

Meu problema é a minha solidão.
E este problema está tornando-se cada dia um incômodo maior.

Não espero com este post fazer amiguinhos, ou que uma pessoa apareça com uma solução milagrosa para todas as horas em que estou só, todo dia. Não estou pedindo socorro, acho - e espero que o meu subconsciente também não esteja.
É mais um alerta, para outros - e, com certeza, para mim mesmo - sobre como chegar perigosamente perto de uma situação-limite pode fazer mal a um ser humano.

Passo muitas horas do meu dia só.
Acordo só, geralmente me arrumo, vou para a aula, passo a manhã toda sozinho. Vou para o trabalho e fico ainda mais só.
É estranho, pois em todos estes locais existem muitas, muitas pessoas - muitos colegas na faculdade, e ainda mais pessoas no meu trabalho, já que sou Caixa Executivo em um banco com muito movimento. Porém, de certo modo, as pessoas com quem interajo nestes momentos nem sempre te vêem como uma pessoa, com sentimentos, angústias, desejos, sonhos e pesadelos, incômodos e alívios - deixando de ver em mim um semelhante.

Não sou um coitadinho. Também já tratei muitas pessoas de forma impessoal demais, pouco me importando com o que ia em suas cabeças e corações.
Porém, eu sinto o quanto isto me afeta, diferente de outros. Nos últimos dois dias, cheguei em casa e chorei copiosamente, dentro do meu quarto, isolado do resto do mundo - e isolando também meus sentimentos, e principalmente minhas frustrações, dos amigos e das demais pessoas queridas.

Hoje eu chorei também, escondido no banheiro do trabalho.
Lá é pior, eu acho. Não quero que as pessoas me vejam frágil, desequilibrado, e é difícil mostrar isto até para as pessoas próximas a mim. Que dizer, então, de pessoas com as quais sou obrigado a conviver, e com as quais não apenas não tenho intimidade e tenho extrema dificuldade em criar qualquer intimidade, mas também tenho certo "ranço" arraigado em mim?

Vejo nas pessoas algo cada vez mais individualista...
Mas não sei se este é exatamente o problema. Este, até o momento, se apresenta para mim como eu me interpretando, me vendo cada dia mais como um ponto fora da reta, vagando errante pelos ambientes onde convivo. Queria ser uma presença importante para as pessoas que são, também, uma presença imoportante para mim - mas sinto, muitas vezes, que sou apenas isto, um ponto errante na trajetória destas pessoas.

Meu estado afeta a forma que eu sinto. Por tabela, o modo como interajo com o mundo - falar, olhar, ouvir.
Este texto é um exemplo. Escrevo sobre um parênteses bastante pessoal para mim, mas sei que já escrevi muito melhor em várias outras oportunidades. Não creio neste texto como algo bom, sei que ele não desperta qualquer compaixão, pena, nada disto nas pessoas - ma so problema é que, sendo um amontoado de idéias às quais falta nexo, eu não conseguiria despertar nada disto nas pessoas nem se eu quisesse.

Se é tão improvável despertar estes sentimentos em outrem, que dizer de sentimentos bons? Amor, carinho, realização, felicidade, confiança?
Eu quero, de verdade, ser um cara feliz. E saber que faço o bem para as pessoas, que sou algo bom pelo menos para as pessoas que considero, e que não sou ruim para ninguém - nem para mim.

Mas me sinto tão confuso...
Às vezes, quando era mais novo, acordava no meio da noite, tão atordoado que mal conseguia colocar as idéias em ordem o suficiente para saber quem eu era. Hoje eu voltei a me sentir um pouco assim, e ontem também - já sinto a mesma sensação voltando agora - como se eu estivesse perdendo um pouco da minha essência, da minha personalidade, da minha alma.

Durante o dia, acordado. Tontura durante o dia, pressão encefálica, lágrimas, pessoas no atendimento - e o mundo se resume a uma sensação, de que estou deixando de ser eu mesmo, traumaticamente.

Qual é o problema?
Eu estar sozinho? Eu ser sozinho? Solidão é mesmo o meu problema?

Este texto está confuso demais...

Não quero regredir.
Não quero ser uma má influência para os outros.
Não quero me tornar uma criatura auto-destrutiva.
Não quero mais sentir confusão mental, muito menos durante o dia.

Quero ser algo bom para mim e para os que estão ao meu redor.
E quero estar cercado de pessoas boas, influências boas - e que esta influência seja uma via de mão dupla.

Quero que a dor de cabeça pare.
Ela não me deixa pensar com clareza.

2009-10-13T21:46:00.002-03:00

Estranho...

Eu sinto, cada vez mais, que eu escrevo este blog apenas para mim. Um exercício para desnudar minha intimidade perante meus próprios olhos, mostrando onde gostaria de ver uma realidade melhor.

(...)

Eu achava que seria para ver, no futuro, o homem que eu era.

(...)

Hoje, creio que sirva para saber como tornar o homem de agora uma pessoa melhor.

Carência & Atitude

2009-10-13T21:25:00.003-03:00

Que mudanças propor?
Que momentos quero viver, que sensações quero viver, que idéias quero viver?

Não sou um poeta, saca?
Não escrevo bem como gostaria, não cativo as pessoas como desejo cativar. Às vezes, sinto uma tremenda carência de ser querido, de viver um sentimento para além das palavras assépticas de uma conversa eletrônica.

Minahs palavras não seduzem os olhos, menos ainda os ouvidos, muito menos os corações.
Sinto assim aumentar minha carência de momentos vividos, para lembrar, para guardar. Profissionais, pessoais, íntimos.

Também sinto falta, muitas vezes, de transmitir confiança.
Gostaria de saber se o problema são as idéias nas quais acredito, ou as atitudes que tomo. Tenho quase certeza que são as atitudes...

(...)

Atitudes.

(...)

Besta.
Será que a resposta está mesmo assim, tão na frente do meu nariz?

Hope

2009-06-29T02:33:00.002-03:00

Não, não é mais uma anúncio de lingerie.
Eu realmente sinto esperança, agora, neste momento, me inundando.

Eu acho estranho quando a esperança me arrebata.
Me sinto quase descrente. Como se fosse um "fake feeling", enganação no coração.

Estou ouvindo a música que está no meu perfil, "The Chemicals Between Us", Bush.
Para ser sincero, desde a primeira vez que eu ouvi esta música, uma sensação de esperança me inundou. Não tenho uma razão, uma explicação para isto, mas sei que desde que tomei conhecimento desta música, por ouvi-la, senti isto.

Porque?
O que é esta esperança que repousa em mim? E porque a sinto tão forte, tão presente, tão irônica sorrindo pra mim?
É como se estivesse dizendo algo como "seu trouxa, só depende de você".

Duas e trinta e oito da manhã.
E....

Eu GOSTO deste sentimento.

Brazilian Weddings

2009-06-25T08:29:00.002-03:00

Hoje, para minha surpresa, descobri que mais um amigo casou. Grande João Wilson, agora vai finalmente virar um homem sério....

Como não poderia deixar de ser, fico aqui pensando...
Será que eu estou vendo mais pessoas se casarem, em maior número do que em outras épocas, ou eu é que estou mais velho e ainda sozinho, vendo as pessoas da minha idade começando a se estabilizar?

Hoje, eu não saberia responder...

Stop & Go

2009-06-06T22:12:00.003-03:00

Acho que esta foto simboliza muito do título do post. Ela foi tirada em Amparo, na hora em que parei na farmácia para comprar alguns remédios com minha mãe.

Acho que, agora, esotu em um processo semelhante. Parei algumas coisas, dei um tempo nas saídas e em outras atividades, me "isolei" do resto do mundo e estou aqui, estudando para as provas finais da faculdade neste semestre e terminando um grande projeto.

Eu olho pra trás, como no retrovisor, e vejo um monte de coisas pelas quais passsei em todos estes anos. Contando com os períodos parados, já tenho um tempo de faculdade considerável (na época em que entrei na USP, ainda haviam Torres Gêmeas em NY, site era chamado de Home Page, não existia Orkut e nem MSN e o Brasil era só Tetracampeão Mundial) e, apesar de nem de longe ser um idoso - sou bastante jovem, aliás - acho que já vivi muita coisa ao longo da última década.

Sei bem que perdi muito tempo e muitas oportunidades. Não sou uma pessoa perfeita, e muitas vezes, sou o maior obstáculo para atingir meus maiores sonhos e objetivos, por N razões - como imaturidade, preguiça, dentre outros que prefiro por ora omitir. Vejo hoje que perdi oportunidades de ser pessoalmente, fisicamente, afetivamente, profissionalmente um cara melhor...por conta de não observar com carinho meus pontos-fracos.

Acho que, neste processo, magoei muita gente também.

Ainda magôo, muitas vezes como um trator furioso no campo de margaridas, destruindo sem piedade algo que foi cultivado com tanto carinho. E, neste processo, nem sempre o terreno era fértil o suficiente para que as margaridas voltassem a florescer.

Neste aspecto, espero que possa deixar de me comparar a um trator e comece a me comparar com um regador. E que, sendo um regador, que eu não afogue aquilo que quero cultivar.

Também espero que consiga chegar ao final, nos meus objetivos profissionais.

Que eu consiga me formar, e encontre um caminho finalmente. Sei que hoje tenho um objetivo mais palpável, que penso em ser um empreendedor, em também seguir carreira acadêmica, em ter um maior engajamento político - e que, principalmente, que eu consiga ser capaz de ficar noites sem dormir em busca dos meus objetivos, e consiga continuar exercendo a força de vontade e perseverança que tenho demonstrado ultimamente.

Eu também espero mudar fisicamente. Perder peso, melhorar algumas coisinhas, estas coisas.

Mas não vejo meu corpo como território para exercer caprichos, ou meramente para demonstrar futilidades. Estar bem fisicamente vai bem além de meramente parecer bonito - e é bem com este enfoque que pretendo encarar este desafio.

Tenho pensado muito também na parte pessoal, personalidade, emoção.

Quero melhorar a ponto de gerar empatia das pessoas e cativá-las, em prol de coisas maiores. Não por ter vontade de realmente me autoconstruir, mas pelo sincero desejo de ver algo importante, maior do que todos nós, plenamente realizado - e de saber que consegui cativar pessoas para isto, e que todos sairemos melhores após estas realizações.

Seja um projeto profissional, como um grande evento, seja uma inciativa pessoal, como constituir uma família.

Acho que, neste momento, estou parado, me reestabelecendo e me reorganizando.

Este semestre, alguns baques foram maiores do que realmente imaginava, do que eu pudesse dar conta, e foi uma pena que eu tenha eprcebido isto quando alguns prejuízos já não pudessem mais ser revertidos.

Neste período de redução de danos, acho que precisava mesmo me afastar e parar.

Reorganizar.

Ordenar.

Planejar.

Agir.

Antes que estivesse longe demais pra voltar do lado fundo sem me afogar.

Agora, vou continuar meu retiro pessoal.

Deixe recado, e prometo retornar na retomada da caminhada na próxima segunda.

Dica do Dia:

2009-06-03T13:05:00.000-03:00

O caráter é um mosaico, formado por nossas pequenas atitudes.

Estabilização

2009-05-28T20:24:00.007-03:00

Aproveitei pra jogar aqueles velhos joguinhos de Super Nintendo no meu computador.
Cortesia do grande amigo Eduardo Jacomassi, que já há uns cinco anos me arrumou o emulador e os joguinhos.

A fossa não se foi por completo.
Agora estou sozinho, sozinho em casa. Ouço uma moto passando na rua, calma, às oito e meia da noite desta quinta-feira.

Mas me sinto melhor.
Bem melhor do que antes.

Como diz minha psicóloga, acho que tudo o que queremos é ser queridos.
Por mais que a tolerância seja melhor do que o ódio, ser tolerado é quase intolerável quando queremos que as pessoas gostem de nós. Pelo que somos e pelo que buscamos nos tornar.

E, talvez, esta experiência da tarde me trouxe à tona este medo, primal, de que as pessoas não gostem de mim. Não me queiram, apenas me tolerem.
Sei que não desperto este tipo de reação nas pessoas, muito menos nos meus amigos mais próximos. Talvez o stress do meu trabalho (do qual encontro-me de licença já há alguns dias)ainda esteja se refletindo nesta tarde, já que as nem todas pessoas inseridas dentro e fora destas instituições não costumam ver os bancos - e, por tabela, os bancários, mesmo que sejam seus colegas - com muita simpatia.

Estou bem melhor agora.
Posso até esboçar um sorriso - [:)] - que não sairá melancólico.

Bem, vou estudar.
Pro futuro, me desejem sorte com a menina. E torçam pra eu não dar nenhuma bola fora...rs...

Solidão

2009-05-28T18:13:00.003-03:00

Não vou colocar isto porque gosto de curtir minha solidão, não. Vou por mais é porque quero tentar expurgar o sentimento ruim que estou carregando comigo, agora.

Solidão é pra ser aproveitada, não pra te empurrar pra fossa.

Enfim...

Hoje, estava no Centro Acadêmico organizando alguns trabalhos pendentes. Lembrei-me de uma paquera, uma moça bonita da Letras, que pensei em chamar pra sair hoje.

Mandei uma mensagem de texto, chamando-a pra um pub irlandês. E deixei quieto, pois ela não respondia, então imaginei que ela não estava a fim mesmo.

Comecei a conversar com a Secretária do CA, e não me lembro bem por que cargas d'água entramos no assunto de namoro. Disse a ela que nunca tinha namorado ninguém (o que é verdade, e até já disse aqui para os poucos leitores do meu querido blog), ela não acreditou, mas eu reafirmei isto, coloquei de forma convincente. Disse que ainda não tinha tido esta oportunidade.

Subitamente, o telefone toca...

Era a menina da Letras. Disse que não poderia sair comigo naquele dia, pois queria assistir uma aula. Apesar de me sentir tentado a imaginar que isto é uma desculpa, não pretendo julgá-la por não saber o que a levou a assistir a aula, e por uma otra razão que descrevo a seguir.

A junção da conversa sobre namoro com este cancelamento de compromisso suscitou em mim um sentimento profundo de....

Melancolia.

Não sei bem porque isto aconteceu.

As conversas aconteceram por volta das 15h, são seis da tarde e eu ainda me sinto muito triste. Não posso culpar a menina por ter cancelado um compromisso que eu já não esperava que fosse acontecer, e também não posso ficar criando minhocas na cabeça por ter conversado com ela exatamente depois de uma conversa na qual eu relatava exatamente um aspecto muito pessoal da minha vivência.

E que, surpreendentemente, me incomoda muito.

Um não me incomodava, que é o fato dela não sar comigo hoje (até porque, a meu ver, amanhã é outro dia). Mas serviu pra catalizar esta melancolia, para me mostrar o quanto minha falta de vivência com uma pessoa que faça parte da minha vida, desta forma, não me traz sentimentos felizes.

E pra mostrar o quanto este tipo de solidão, que eu sempre dou certo descrédito e nem sempre dou muita importância...

Ainda está presente, e ainda me machuca.

(...)

Gostei de escrever o post.
Não acredito que muitas pessoas leiam, mas serviu pra desabafar, de qualquer modo.

É algo muito triste de acontecer quando você chora, sozinho, no escuro, e calado. Não quer que ninguém te ouça, pois quem pode te ouvir não é com quem você quer dividir sua tristeza, mas quer que esta tristeza vá embora.

Mas é bom quando você pode dividir o que você sente com pessoas que você confia, mesmo que hajam outras nos arredores com quem a empatia é escassa.

Oficina de Inkscape

2009-05-21T14:19:00.002-03:00

Resultado de uma tarde divertida no Escritório-Piloto na Poli.

Quanta criatividade...

Grant Morrison - O Evangelho do Coiote

2009-05-19T21:25:00.002-03:00

Muitos sabem que adoro quadrinhos adultos. Apesar de ainda não ter tido tempo ou saco para ler uma obra com a densidade de Watchmen, já vi e conheci os mais variados tipos de quadrinhos com conteúdo.
Sin City, Bórgia, Marvel Zombies, Justiceiro, Morte, dentre inúmeros outros.

Um dos que mais me marcou foi Alias, da Marvel.
Apesar de, no começo, ter me interessado mais por conta da protagonista, em seus olhos e cabelos castanhos, se parecer muito com uma moça que conheci no passado, não foi difícil ver a maturidade e o realismo com que o regular universo dos super-heróis foi abordado ao longo desta série.
E virei fã. Tão fã que comprei os últimos números, que estão esgotados há meia década, apenas há poucos meses, depois de três anos que conheci estas revistas em um sebo numa esquina em Ribeirão Preto.

Após Alias, comecei a me interessar muito mais por quadrinhos adultos. Desde o Capitão Presença até os Heróis Sem Poderes, acredito que li a maior parte do que se tem neste ramo de arte.

Bem...
Porque digo tudo isto?

Hoje, enquanto perdia tempo lendo sobre desenhos animados, caí em uma história com o título do post.
Para quem quiser ler, o link é o http://enki7.sites.uol.com.br/indexAnimal-A.htm

Porém, como agora preciso ir, continuo mais tarde a discussão....
(problemas técnicos, realmente vou-me - mas volto)

6:23 A.M.

2009-04-29T06:22:00.004-03:00

O que mais?
Dificuldades sempre teremos. Se eu for baixar a cabeça pra todas, não verei a vida que quero e ficarei eternamente batendo cabeça.

Chega de melancolia.
É hora de enfrentar.

Começando por fazer esta insônia render algo de bom para mim.

Coletividade, Individualismo, Ambição

2009-04-29T05:27:00.004-03:00

Sabe, tem se tornado raro eu publicar algo no blog.

Não sei bem porque, se eu estou ficando preguiçoso demais pra mandar algo, se meu saco anda cheio demais, se não em sinto muito estimulado. Mas sei qeu não tenho escrito muito nos últimos tempos.

Aqui na capital, a "grande serpente", como disse em algum post passado, as coisas continuam. Nestes últimos dois meses, minhas dificuldades aumentaram, com relação ao trabalho, à faculdade e à militância estudantil. Um pouco porque me propus novos desafios, outro pouco porque retomei seriamente alguns antigos, e um pouco porque a crise atinge todo mundo, em todos os âmbitos...

Claro que estas dificuldades não nos fazem passar por elas sem cobrar seu preço.

A insônia que manifesto nestas linhas, presente desde às duas ou três da manhã (agora são 5:32h no relógio do PC), é uma das formas pelas quais eu o quito.

O bom das dificuldades, não posso negar, é a possibilidade de se analisar e de questionar os rumos que se tem tomado na própria vida.

Eu aprendi a me analisar bastante depois de uma experiência afetiva falha, na qual ainda penso todos os dias. E aprendi, um pouco sozinho, um pouco com auxílio profissional, a saber o homem que sou por trás das máscaras que visto e que me obrigo a vestir todos os dias, sobre a relação deste homem com seu ambiente e com seus semelhantes, sobre o que o homem pode fazer acerca do que espera para sua vida, sobre o que esperar, baseado em suas potêncialidades, e sobre como ser uma pessoa pior.

E, claro, por tabela, como evoluir e me tornar um ser humano melhor.

Como disse um dos meus antigos professores certa vez (acho que o João Passador, se não me falha a memória), temos que saber quem somos para saber onde queremos chegar. Acho que hoje tenho uma noção melhor de quem sou, do que posso fazer, do que preciso melhorar, e tudo se reflete na estruturação de objetivos de vida mais plausíveis e mais bem estruturados.

Precisamos saber do que somos feitos, se realmente temos a ambição de chegar um pouco mais longe do que a casa de mamãe.

Nem sempre consigo ser melhor em aspectos que preciso melhorar, por mais atento que esteja a estes aspectos. Nem sempre - e eu diria que talvez na maior parte das vezes - não somos fortes o suficiente para fazer as coisas sozinhos, as coisas que precisam ser feitas.

E é aí que vejo o valor desta solidão que passo agora, neste momento insone: sem os outros, não cosigo ser nem eu mesmo. Como disse o Ronaldo após a vitória sobre o Santos domingo passado, ele somente foi o destaque da partida por ter conseguido estar em um bom grupo, com objetivos definidos, onde todos se conhecem, sabem de suas capacidades e deficiências, sabem qual é seu trabalho, e onde Ronaldo fez sua parte, mas todos fizeram também, sendo o mérito de todos no grupo.

Acredito que até um mérito pessoal e individual, como uma melhora individual, não deixa de passar por uma inserção em um grupo, como forma de apoio e subsídio a esta possível melhora.

(...)

Hoje, oficialmente, eu escrevi para mim. Precisava disto.
Precisava talvez balancear algumas das cosias que coloco aqui, refiná-las de alguma forma. E fazer com que sejam palavras de fato para mim, coisas que carrego e faço reais, e não apenas luz que emana do monitor do meu PC.

Acho que consegui.

2009-04-07T21:34:00.002-03:00

E, de repente, zapeando pela Net, conehcendo melhor sobre sgnos, encontro algo a-ni-ma-dor sobre meu ascendente.

"Ascendente Capricórnio
Todos os que têm Capricórnio como Ascendente são conhecidos pela sua determinação e personalidade vincada. Pessoas esforçadas e dedicadas, anseiam o sucesso e a estabilidade financeira, portanto trabalham muito para atingirem os seus objectivos. O que para os outros é fácil não o é para os nativos de Ascendente Capricórnio. Infelizmente para estes nada é facilitado, tudo é conseguido pelo seu suor. Os nativos de Ascendente Capricórnio levam a sério as tradições, a família e a responsabilidade. Combatem ferozmente todas as suas inseguranças, medos e insatisfações.
Palavras-chave: determinação, responsabilidade, esforço."

E, de repente, tudo faz sentido...

Southern Happy Hill

2009-02-24T09:56:00.002-03:00

Até algum tempo atrás, eu sempre achei que a felicidade ficava mais ou menos ali no Trópico de Capricórnio...
Fisicamente falando, claro. Interpretando o corpo humano como o planeta, o Trópico de Câncer como a cabeça (ou talvez o Círculo Polar Ártico), e o de Capricórnio...

Claro que vocês, parcos leitores, inteligentes e sarcásticos como eu, já entenderam a analogia acima.

Mas hoje - ou mais precisamente, anteontem - eu tive uma certa noção de que a felicidade não advém exatamente destas atividades.
Não noção, eu acho, mas como se fosse algo como "cair a ficha", sabe? De repente, acordo um belo dia e percebo que não só a felicidade é algo que, mesmo que inconscientemnte, eu sempre achei que estivesse ligada à analogia lá em cima, e que na verdade o meu conceito de felicidade é muito mais amplo e geral do que "pensar com a cabeça de baixo".

Inconscientemente, todo homem pensa desta forma, várias vezes....

E, de repente, me toquei de que sou, de fato, feliz.
Não que eu não tneha milhares de problemas, que eu não esteja há anos falando que me formo ano que vem na faculdade, que eu às vezes não seja um pouco mal humorado, um pouco ambicioso, um pouco gordo demais, mas acho que a felicidade não vem destas "miudezas".

Não tem como aquele cliente mala do banco estragar algo mais do que o seu dia. Ou como aquela menina que você julgava simpática acabar com mais do que a sua balada.
Você se toca sobre quem você é, sobre onde você está e onde quer chegar, sobre quem realmente está com você, sobre como você é importante para as pessoas que realmente importam, sobre como estas pessoas, as que importam, são realmente importantes pra você...

E percebe como é realmente feliz.
Apesar de todos os pequenos problemas que parecem tão grandes num momento, mas que logo recolhem-se à sua insignificância frente à vida feliz que você tem.

Não sou também uma Poliana....
Acho que eu estou feliz, não que eu sou. E que isto pode ser apenas uma fase, e que as coisas podem ficar sombrias em pouquíssimo tempo - por mais que eu me esforce para preservar meu status-quo.
É a vida, feita de fases boas e ruins.

O que posso dizer é que vou aproveitar e me esforçar para manter as coisas assim.

* O título é uma brincadeira com o nome de uma cidade a região de Amparo, em inglês. Achei que o nome em inglês tinha muito a ver com o nome do post...

Carnaval

2009-02-24T09:52:00.003-03:00

Carnaval, sinônimo de ressaca, dor de cabeça, gente se pegando...

Cada dia mais eu acho que isto não tem NADA a ver comigo.
Estranho, já que antes eu me via tendo muita cara de carnaval, adorava bagunça...

Será a idade chegando?
Mas se fosse a idade, fisicamente eu também estaria acabado, e a ressaca passa cada vez mais rápido nestes dias carnavalescos...

Aco que eu não tenho muio mais cara de folia não.
Não que eu vá ficar pra tio, como um grande amigo vive me enchendo o saco, mas acho que eu mudei e o carnaval, de modo geral, também mudou. Acho que eu espero um pouco mais da vida do que quatro dias de profunda bagunça.

Talvez porque eu esteja numa fase melhor da minha vida.

Dica do dia:

2009-02-24T09:51:00.000-03:00

Não deixe pessoas que não valem a pena estragarem sua felicidade.

E tenho dito.

"Quase-ex"

2009-01-07T18:51:00.003-02:00

Antes que me perguntem sobre os posts anteriores, que eu escrevi sob efeito de bebidas altamente alcoólicas....

Prefiro não comentar.

Ah, que dia infame....
E isto porque foi o QUARTO dia útil, e não o quinto. Foda trabalhar em banco

Agora, estou na Faculdade. Oh USP, maravilhosa...
E pouca gente sabe como estes ambientes ficam solitários e melancólicos nas férias, sem ninguém...

Estas duas coisas, somadas a uma conversa com uma muito querida "quase-ex" *, tiveram o efeito de produzir uma melancolia muito grande em mim.
Uma coisa estranha, que fica no estômago revirando e incomodando - tristeza que a gente não digere, e nos deixa mais ácidos e amargos.

Outra "quase-ex" ficou online...
Mas esta potencializou a melancolia, que eu acabo de sentir quase virar uma úlcera dolorida.

Deus...
Essa dói pra caralho. Mais do que doeu no fim de ano, pela mesma pessoa.

(...)

Cara....
Vou correr meus 10km e esfriar a cabeça. Talvez seja o que eu precise pra fazer com que o segundo post do ano seja melhor do que o primeiro.

* Quase-ex: alguém que nunca cheguei a namorar, mas que possuiu algum significado.
São poucas, muito poucas. Não preenchem o dedo de uma mão minha.

Mas são marcantes pra mim.

The last one...

2008-12-31T00:11:00.002-02:00

O último dia do ano.

Ouço Lady GaGa no PC, bebo uma garrafa de Original...
Estou só no apê. Depois de voltar de Cotia, pela Raposo Tavares.

Estou embriagado.
Fato.

Cara...
Já bebi uma Heineken, outras inonimávei no fim de ano do BB.
Pretendo curtir algo hj, uma balada normal, só, e ver oq a noite pode me reservar.

Lady GaGa é quase uma música de batallha. Aquelas coisas vikings, que cantavam pra inflamar os ânimos dos guerreiros.
Ao menos, pra mim.

Dá vontade de sair pela noite, sem lenço mas com documento, seja o que Deus quiser, custe o que custar.

Cristo...
O dia começou há dezessete minutos.

O que a virada me reserva?

Alice no more...

2008-12-28T15:14:00.003-02:00

“Gatinho de Cheshire”, começou, bem timidamente, pois não tinha certeza se ele gostaria de ser chamado assim: entretando ele apenas sorriu um pouco mais. “Acho que ele gostou”, pensou Alice, e continuou. “O senhor poderia me dizer, por favor, qual o caminho que devo tomar para sair daqui?”
“Isso depende muito de para onde você quer ir”, respondeu o Gato.
“Não me importo muito para onde…”, retrucou Alice.
“Então não importa o caminho que você escolha”, disse o Gato.

(Lewis Carroll, Alice no País das Maravilhas)

Fim de ano.
Nada de novo no front.

Balanço?
Continuo vivo e bem. Mas mais solitário, mais sábio, menos imaturo, talvez um pouco mais ganancioso, e com certeza um pouco menos arrogante.

Estou com mais bens materiais, com alguns amigos a menos, procurando um caminho no vasto mundão.
(procuro o caminho desde que morava em Ribeirão, não?)

O balanço é positivo.
Certeza.

E, apesar das preocupações, não posso deixar de ficar orgulhoso com o começo de uma busca por um futuro status-quo. Não posso deixar de ficar contente com a formulação do lugar onde quero chegar, como quero chegar, quem quero ser ao chegar, porque chegar.

Motivo pelo qual Lewis Carrol figura no começo do post.
Deixei de ser Alice.

Só isto já valeu minhas agruras no ano.

25/11

2008-11-25T07:35:00.003-02:00

Falta um mês para o natal.

Queria escrever um texto bacana sobre o que este dia representa pra mim. Sobre o que acontece quando chega novembro, sobre como chove neste mês, sobre o frio e o calor, Primavera e solidão.

(...)

Mas hoje que resolvo terminar de escrever a mensagem, três dias depois que o natal passou, tomo coragem apenas para dizer, envergonhado, que nem depois de alguns anos as feridas cicatrizaram.

Pelo menos rendeu um bonito poema.

Poema de fim de ano

Chega novembro
e lembro

Que o amor é difícil de entender,
de lidar,
de compreender.

Hoje é dezembro.
Quase ano que vem, de novo.

de novo ano novo.

Dia de sol, como as tardes em Ribeirão Preto
anos atrás.

Se ela soubesse
- e se importasse -
que sinto saudades dela, e não do sol....

O sol parece o amor,
tem o ano todo
como todo ano tenho amado, desde um ano novo passado.

Não é como este poema pontual
que mostra que é atual
este sentimento pretérito.

For your eyes only...

2008-11-11T08:00:00.005-02:00

Acho que acordei de novo com conjuntivite. Saco.

Pelo menos poderia me render alguns dias de folga.
Mas acho que nem isto, viu...

No mais, estou com fome e um pouco de caibras.
Mas descansado, eu acho.

Pronto para mais um dia de desafios.
Uau!!!

(eu quase acredito nisto...)

Falando em menções ao velho Bond, tentei ver o novo filme, "Quantum of Solace".
Saio de casa no domingo, vou até o Iguatemi no horário mrcado, e eis que não tinha mais lugar pra ver nem dali a duas sessões...
Exceto, claro, se eu quisesse me arriscar a ficar com torcicolo nas cadeiras mais à frente.

Eu mereço...

Mas claro que nem tudo foi ruim. Falando assim, até dá a impressão de que eu sou depressivo ou um velho chato e ranzinza, daqueles que ficam batendo com cabo de vassoura no chão pro apê de baixo fazer menos barulho.
No final de semana, deu pra visitar uma animadinha festa da PUC-SP, em uma república lá em Perdizes. Boa como as do interior, e mais liberal do que aquelas...

Afora isto, o domingo estava quente...
Propício a muitas lembranças da época em que eu morava em Ribeirão Preto.

Churrascos com cerveja, conversa jogada fora com os amigos na cozinha, ida ao Santa Úrsula ou ao Ribeirão Shopping pra passear e pegar um filminho, invasão da piscina do campus, competições de Fórmula 1 ou Age of Empires, caminhada até a Av. do Café ou até a Catão Roxo pra almoçar, filmes pra assistir (primeiro em VHS, depois em DVD, com a chegada da tecnologia ao CREU...hahahah...), lavar roupa e jogar conversa fora na lavanderia enquanto as máquinas patinavam pelo chão...

Hoje, todos crescemos e envelhecemos. Acredito que todos trabalham e seguem o rumo de suas vidas, ainda em Ribeirão, ou de volta às suas cidades natais, ou aqui na capital como eu.

Mas todos relembram aqueles tempos com muito carinho.
E sorrisos irônicos, claro.

Sensibilidade

2008-11-09T23:36:00.003-02:00

Já que estou falando de músicas emotivas, acho que cabe um pequeno texto sobre sensibilidade.
Um alerta que, acredito eu, se fez sobre mim ontem. E que pode também servir para algum dos poucos e raros leitors deste quase quadrienal blog.

Para variar, como estou voltando às origens e me envolvendo outra vez com o Centro Acadêmico da faculdade, levei um dos bixos da futura gestão para uma reunião dos CAs de Economia do estado de São Paulo.

Na reunião e depois dela, havia uma moça muito bonita, simpática e interessante. Conversamos bastante, e foi como se eu sentisse que "algo mais" poderia acontecer, pelo jeito que a referida mocinha tratou comigo naquela ocasião.

Ela foi gentil e atenciosa, e conversamos um tempinho bom sobre várias coisas relacionadas ao Movimento Estudantil e outros assuntos.

Daí vem o porquê daquela famosa comunidade do Orkut, a "Sou legal, mas não tô te dando mole".
Eu não dei trela para a possibilidade de "algo mais", por mais que tenha pensado na situação ao longo do dia e, até, quem diria, cultivado algua esperança para a festa que se seguiu à noite. Achei, como São Tomé, que devemos desconfiar se a esmola for demais.

Dito e feito: a moça realmente é muito gente boa.
Com TODOS.

Daí vem a reflexão.
Em alguns momentos, por desilusão, por carência afetiva ou alguma outra razão alheia, ficamos mais sensíveis e tendemos a achar que aquela pessoa bonita, interessante está nos dando mais mole. Justo pra nós, que estamos tão sós e carentes de alguém que nos compreenda e nos dê aquele carinho que tanto nos faz falta.

Não que a pessoa não possa a vir se interessar por algum de nós...
Mas a nossa carência pode nos turvar a vista e nos fazer fantasiar algo que, naquele momento, não existe - pelo menos ainda não - e nos colocar a perder uma possibilidade, ou até mais do que isto.

Acho que é isto que eu queria dizer.

É difícil resistir ao impacto da falta de carinho e de atenção...
À falta que nos faz ter alguém, e à carência que esta falta cria para cada um de nós...

É difícil quando toda esta carência nos deixa sensíveis e emotivos...

Mas é ainda pior deixar esta carência turvar nossos olhos pra realidade.

E Continua Novembro...

2008-11-09T23:32:00.003-02:00

Soa irônico também que eu realmente comecei a gostar de Adriana Calcanhotto em um dia de novembro.
Como também de Zeca Baleiro e Tom Zé. Ontem, ouvindo "Meu Amor, Meu Bem, Me Ame", no sábado à tarde, reparei bastante nisto.

Não apenas foi, mas esta é uma música que me marcou bastante.
Em dois momentos bem distintos da minha vida ribeirão-pretana.

Nunca havia ouvido esta música em específico dele em rádio alguma...
Mas já estou cético demais pra acreditar que a vida manda sinais assim pra gente.

Chega Novembro...

2008-11-09T23:16:00.002-02:00

...e uma música se mostra bastante identificada comigo.

E também com os últimos novembros vividos por mim, aliás.

Pelos Ares
Adriana Calcanhotto
Composição: Adriana Calcanhotto & Antonio Cicero

Não lhe peço nada
mas se acaso você perguntar
por você não há o que eu não faça

Guardo inteira em mim
a casa que mandei
um dia
pelos ares
e a reconstruo em todos os detalhes
intactos e implacáveis

Eis aqui
bicicleta, planta, céu,
estante cama e eu
logo estará
tudo no seu lugar

Eis aqui
chocolate, gato, chão,
espelho, luz, calção
no seu lugar
pra ver você chegar

2008-10-25T14:45:00.002-02:00

A última publicação foi faz tanto tempo...
Faz quase um mês.

Mas ontem recebi uma visita em casa, do Leandro Damasio. Ele também tem um blog - leandrodamasio.com - e me incentivou a continuar escrevendo, de forma um pouco mais contínua.

Poucos vão ler...hahahah...
Mas será bem interessante colocar as impressões de vida aqui, com uma periodicidade mais decente.

O último de setembro?

2008-09-29T08:59:00.004-03:00

No mais, a vida corre.

Acabo de terminar uma prova aqui an FEA USP, da disciplina "Qualidade e Produtividade", que,
como diriam meus amigos do CRE, em Ribeirão, foi feita "nas qualidades".
Nada como acordar uam horinha mais cedo, dar aquela revisada nas transparências e chegar pra fazer a prova inteira, com possibilidade de notas estratosféricas.

Agora, só faltam Economia Brasileira, Gestão de Pessoas, Finanças e, oh, Estatística.
E posso voltar pra Amparo acompanhar o processo cidadão das eleições municipais...

Mal posso esperar.

Semana passada visitei Araraquara. Queria ter visto o tal monumento feito ao Sartre, em sua visita algumas décadas atrás, mas acabei ficando lá pela UNESP mesmo, em um encontro de estudantes de Economia chamado ERECO.
Encontro Regional dos Estudantes de Economia.

Foi bem útil para ampliar o "networking", e principalmente para ampliar meus próprios horiozontes pessoais. Afinal, foi um evento diferente do que eu estou usualmente acostumado, com discussão e formação de opinião.
Pena que a delegação uspiana se resumia a NOVE pessoas - dois da capital, dois da ESALQ (USP em Piracicaba, para os não-familiarizados) e cinco de Ribeirão Preto. Se bem que levando em consideração que o evento todo tinha uams 70 pessoas, até que não ficamos tão mal assim...

No mais, fui pro Rio no sábado passado. Reunião da FENEAD, onde tivemos a presença de uns poucos gatos pingados.
Foi o que favoreceu a rápida resolução das questões em pauta...rs...

Pois é, democracia é isto.
Você dá a oportunidade pra todos aparecerem e manifestarem a sua opinião, mas como poucos vão expressar seu direito enquanto cidadãos, são uns poucos mesmo que dão a linha...

E não adianta colocar "voto obrigatório".
Isto é puro placebo, caso não haja consciência e vontade.

De resto, tenho cada vez mais a certeza de que estou em um bom momento.
Ontem tive um certo "baque", reencontrando o contato de pessoas de um passado mais distante do que talvez devesse estar. Felizmente, para mim, meu bom momento está me dando a oportunidade de saber mais corretamente a hora de enterrar e a hora de resgatar o tempo pretérito.

Espero que as outras pessoas também tenham este discernimento...
E evitem desenterrar os mortos e enterrar os vivos.

Frase do Dia:

2008-09-29T08:58:00.001-03:00

"Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista."

(tirada do tópico "Sorte do Dia", no site Orkut, no dia de hoje)

Encruzilhadas

2008-08-10T09:18:00.004-03:00

Constante processo de mudança, constante momento de reflexão.
Comum na minha idade, o jovem adulto que procura um rumo, uma definição para sua vida.

(ou quem está lendo o texto acredita MESMO que decidimos o que será de nós na hora de colocar o curso que faremos na faculdade?)

Fiz muita coisa depois de sair de Amparo. Quase desisti do curso de Administração algumas vezes até me encontrar, ralei bastante enquanto estava sem trabalho até arrumar um emprego para sobreviver, conheci muitas pessoas complicadas até começar a valorizar a família e os amigos...

Mas ainda é como se faltasse algo.
Não acho que seja uma grande realização, um embrenhamento na carreira política, uma grande empresa pra exercitar meu lado empreendedor ou a namorada que eu nunca tive. Coisas que inclusive cogitei, e infelizmente algumas vezes eu, como qualquer pessoa em situação semelhante, interpretei erradamente como "as grandes soluções de meus problemas".

De repente, um dia, você reencontra a moça que tanto amou no passado, descobre a grande sacada pra ganhar seu primeiro milhão, se forma na faculdade...
E você percebe que não é aquela conquista em particular que definirá sua vida, por mais que você ame a garota, ganhe o milhão ou seja o melhor aluno da sala. Percebe que o que te molda não são as grandes escolhas, mas seu dia-a-da, cotidiano, coisas que em geral temos possibilidade e capacidade para mudar sem grandes problemas para nossa existência.

A grande sacada é que a maioria das pessoas não percebe isto.
Não saca que o desenvolvimento é no dia-a-dia, e fica perseguindo "o grande amor", "a grande idéia", até mesmo "a grande sacada". Não percebem que uma pedra pode resistir sem grandes dificuldades a um grande choque, mas é moldada em algum tempo pela água que diariamente pinga em cima dela.

Apesar de perceber, até eu mesmo ainda acho que falta alguma coisa.
Não acho que seja um bom emprego, por mais que tenha críticas ao meu, ou o diploma na USP, ou uma mulher que me complete, já tenha cruzado com ela ou não - mas ainda tenho uma tendência natural a aplicar o "messianismo" a uma grande mudança, inconscientemente.

Pelo menos o texto serviu pra eu começar a trabalhar melhor o dia-a-dia ao invés de "grandes mudanças".
Acho que uma grande realização pode sim acontecer, um grande planejamento, uma grande escolha, conquista e talz. Mas apenas se, durante o cotidiano, buscarmos nossos objetivos em cada atitude, cada ação, de forma decente e bacana.

(claro que isto também depende da escolha dos objetivos...)

A solução pras encruzilhadas é a forma como percorremos a estrada.
Os objetivos podemos até mudar, porém é a forma como percorremos a estrada que muda a gente.

Texto de dois de Agosto

2008-08-10T09:15:00.001-03:00

Escrevi este texto no dia do meu aniversário.
Fica aqui, para registro...

0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0

Sim.
Hoje é meu aniversário, vinte e seis anos. Data especial e querida, desde as dez para as três da tarde deste dia, vinte e seis anos atrás, quando nasci.

Todos os anos, coloco um texto falando sobre as impressões que tive...
Um pequeno balanço do que me aconteceu.

Este ano, sai meio atrasado...em cima da hora...sem grandes pretensões de ser uma lição de vida ou um texto belo, clássico e profundo...

Mas sai.

Primeiro, acho que muitas coisas aconteceram para que eu me tornasse mais...

Responsável.

Infelizmente, nem todas boas - poucas das boas se fazem lembrar, ao contrário das ruins - mas todas experiências válidas para me mostrar sobre como as ações que eu tenho, às vezes pequenas para mim, podem ter um impacto tão grande...
Podem ser tão decisivas para outros.

Vejo muito isto pelo banco onde trabalho. Para mim, às vezes, mais uma conta aberta pode QUASE parecer mais uma conta, apenas, mais um número. Mas, parando para pensar, Para a pessoa que abre esta conta é uma nova esperança de emprego, de faculdade, expectativas e de realização de sonhos futuros. De realização daquilo que se ansiou por tanto tempo.

Isto, em uma coisa tão prosaica como uma abertura de conta corrente.
Imagine outras coisas, outros momentos onde, para mim, pode ser apenas mais uma tarefa, mais uma pequena vitória, um pequeno revés...
Mas que, para um outro, ou até para mim mesmo no futuro, pode ser decisivo e impactante.

Houveram várias coisas que me fizeram pensar assim, sobre o impacto de minhas responsabilidades. Vão desde trabalhos de Economia não entregues até pessoas que conheci em formaturas.
Cada experiência mostrando como uma pequena decisão pode ter impacto tremendo, para mim e para outros.

Também fiquei mais ambicioso...
Acredito que me subestimei bastante tempo em relação ao que quero da vida - algumas vezes, mais complicadas, terminando por correr atrás do próprio rabo, muito esforço sem almejar chegar a algum lugar.

Acho que, agora, carrego boas ambições em relação ao que almejo me tornar. Em breve.
E estas boas ambições, trabalhadas de forma honesta para com os outros, e, principalmente, para com a minha própria pessoa, também me ajudarão a chegar onde almejo.

Pensando no campo afetivo...
Percebi que uma coisa pequena para uma outra pessoa, como te ver depois de muitos anos sem contato ou dar um pequeno alô pra saber como você está podem ser muito impactantes para mim..
E mexer muito comigo.

Acho que talvez tenha aprendido que pequenos momentos ao lado de quem se gosta, mãe, pai, amigos, irmãos, podem ser de muito vais valia do que aqueles GRANDES momentos dos quais nos lembramos.

Acho que, do ano passado para cá, fiquei bem menos sozinho. Me aproximei dos amigos e da família, digo aproximação afetiva, combatendo a solidão que tanto mexia comigo antes.

Em conpensação, me machuquei muito...
Amores desencontrados, amores não correspondidos, amizades perdidas...

Palavras que não foram ditas no momento certo, apenas para dar lugar à palavras vazias...
Ou às palavras erradas.

Para o próximo ano, a fim de me machucar menos...
Espero apenas aperfeiçoar meu timing, e dizer a coisa certa na hora certa.

De modo geral, acho que o ano foi sim, bom.
Aprendi muito sobre o valor das pessoas, e sobre responsabilidades para com elas. Sobre o que quero da vida, e sobre o impacto que meus objetivos tem. Sobre como o importante é importar sim - mas para quem importa, e se importa.

Coisas que, espero eu, façam diferença na hora de combater minha imaturidade.

No mais, obrigado a quem leu até aqui....rs....

2008-08-02T08:10:00.001-03:00

Los ríos no llevan agua,
el sol las fuentes seco...

¡Yo sé dónde hay una
fuente que no ha desecar el sol!

La fuente que no se agota
Es mi propio corazón...

V. Ruiz Aguilera (1862)

(Sugerido por Handy Taha, Pesquisa Operacional)

Pré-aniversariando...

2008-07-27T16:14:00.002-03:00

Passa um filme na tevê. Tem maria Fumaça, e está passando numa tal emissora "Aparecida", que nunca ouvi falar.

Fora isto, faz tempo que eu não posto...
Uma vida.

E dizer que passei a semana em Belo Horizonte não é bem desculpa.

Neste meio tempo, visitei Ribeirão Preto, conheci e fui assaltado em Belém, conheci Osasco, Cotia e Taboão da Serra (que turístico!), passei uma semana em BH.

Opa, o nome da emissora é TV Aparecida.
Acho que já ouvi algo sobre ela, mas não me recordo...

No mais, sábado fico mais velho.
Como todos os anos, estou bolando alguma coisa pra escrever, postar no orkut e aqui e ver se alguém lê.

Até hoje estava sem idéias...
E aconteceu algo pra me motivar a escrever. Primeiro aqui, depois o texto em si.

A volta dos que JÁ foram

2008-05-10T08:32:00.002-03:00

Vendo os posts do passado extremo, quando comecei este blog, vejo como melhorei.

Hoje, estou mais...
Feliz.

O curso de ADM na USP daqui é pior, mas acho qeu me encontrei, encontrei um caminho. E vou me formar, ano que vem, finalmente, dando tudo certo...hahaha
O banco, aqui, é mais complicado, mais gente nervosa, complicada, mas me entendo melhor com o trampo do que antes.
Dessas coisas políticas, Movimento estudantil, vejo que vou deixar um legado decente ao sair - quando sair, porque isto ainda é uma incógnita.
Me aproximei mais dos amigos importantes, da família, as relações pessoas estão melhores do que antes, eu acho.
Ganhei um belo sobrinho, inclusive, na última sexta-feira santa. =)

E, materialmente, pelo menos eu agora tenho uma bela Elba 95 I.E..
Como faz diferença ter que acordar cedo pra não tomar multa por causa da Zona Azul, e ser obrigado por motivos de força maior a ir pra aula...hahahah...vale cada centavo de manutenção e de álcool (eta carro beberrão, sô) que eu tenho que dispender de meu contado dinheirinho.

Como se vê, não sou nenhuma Poliana, como na história desta, que vê apenas benesses.
A facul tá foda, 14 matérias é dose pra leão...antes deste semestre somente muuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás que eu tinha feito onze, trancando duas e passando em nove.
O ME é desgastado e não inspira confiança - uma coisa que tem que ser feito um resgate. Além de ser bem um trampo de formiguinha, sem termos alguma carta na manga pra dar um "booster" nas coisas.
O banco, obviamente, tem muito mais complicações do que deveria - muito disto, graças a seus clientes, que não entendem de coisas eletrônicas, como os caixas, e não estudaram juros compostos, infelizmente. Muito é culpa deles, ms acho que uma grand eparte, talvez a mioria, seja é um reflexo dessa nossa sociedade estranha...
As relações pessoas com as pessoas próximas melhoraram, mas ainda não tenho namorada. Não que isto faça mais tanta diferença na minha vida- mas ainda faz, obviamente, e fará bastante no futuro.

E o carro já comeu o desconto que eu peguei nele, em manutenção e combustível.

Aquilo que eu disse em meu aniversário, sobre amadurecimento, acho que está acontecendo comigo.
Depois de ter sido um moleque inconsequente por tanto tempo, até bem pouco tempo, agora estou conseguindo acha rum caminho para me tornar o homem...

O Homem. Com letra maiúscula.

Também estou mais contente.
Acho que talvez isto seja passageiro - porque as tristezas sempre vem nos visitar, mais dia menos dia - mas de modo geral estou melhor pra lidar com elas, e pra preservar minha própria alegria.

Ah, e eu sinto minha fina ironia voltando a dar as caras...
Agora, só falta meu sotaque caipira, que por incrível que pareça eu sinto tanta falta. =)

Bom, agora tem reunião da FENEAD, volta pra Amparo, estudar pra prova de semana que vem...

E a contínua, gratificante e infrutífera busca pelo "sentido da vida".
Hahahah

Incerteza...

2008-03-18T23:57:00.002-03:00

Ela permeia meu atual momento.

Primeiro, depois de passar pela comunidade da minha universidade, dou de cara com a falta de respeito por parte de alguns por conta de opiniões diferentes....
E com o fato de que algumas pessoas que respeito, apesar das opiniões diferentes, não parecem ter tanto respeito por mim - o que me faz questionar se sou merecedor do respeito que acho que sou merecedor ou do respeito que outros, que não em respeitam tanto assim, acham que mereço.

Esta foi a primeira incerteza.
Quem sou eu, eu acho.

Acho que, por isto, hoje, comecei o dia mais brabo, mais mal-humorado do que de costume. Tanto que todos no trabalho perceberam - tanto no número de contas correntes abertas, muitas, nos atendimentos realizados, também vários, e nos produtos vendidos, nenhum.
Desempenho um pouco anormal para um dia de trabalho bancário da minha pessoa.

Fui pra faculdade, e senti uma solidão indescritível, inenarrável eu acho. Pensei muito nos amigos distantes, nas amizades perdidas, nos familiares distantes, nem sempre em distância física, nos amores agora platônicos e nos amores possíveis, mas no momento sem meios de consumação...

E me veio a segunda incerteza.
Sobre quem me acompanha, até quando me acompanhará, e até quando a solidão se fará presente.

Claro, a "cereja do bolo" estava por vir...
Ao saber que o meu irmão terá um filho, que a namorada ele levou pro hospital (já passaram mais de nove meses), e que não se faz cesarianas exceto em último caso.

Exceto se cesariana for paga, uma módica quantia de R$1500,00.
Uma pechincha.

Acho que esta incerteza, sobre a vida e sua brevidade, é talvez a mais incerta...
Já que pode ser a sombria delas, ou a mais bela.

Pode nos impelir a ser quem somos, a pensar demais em sermos bons e fazermos o bem...
Ou em nos impelir dramaticamente a sermos individualistas e pensarmos apenas em nossos umbigos, já que a longo prazo "estaremos todos mortos", como dizem vários economistas.

A incerteza pode nos incitar a machucar, ferir e amputar as coisas importantes de nossa vida...
Ou pode ser exatamente o que nos leva a procurar trazer mais perto da gente as coisas que realmente importam e fazem a diferença de verdade.

(...)

Como julgar a incerteza...
Se ela pode nos levar à finitude tanto quanto pode nos levar ao infinito?

E porque a Jaca é difícil de engolir?

2008-01-23T07:41:00.000-02:00

Porque eu estou animado com o carnaval?
Simples...

Hoje, digamos, foi o estopim....
Foi até bobo, bastou saber que uma bela moça da qual eu queria me aproximar e ter mais "intimidade" vai passar um carnaval meio...

"Alternativo"...

Aí eu mandei email pra Brenda falando que eu vou MESMO pra terra do JK.
Não vou me dar ao trabalho de passar mais um carnaval na fossa amparense, não vou deixar a jaca cair na minha cabeça de novo - vou chutar ela bem longe, mesmo que tenha que enfiar o pé nela bem fundo.

Mas também...
O mês de janeiro está sendo meio do cão.

Pessoas pelas quais eu tenho grande carinho se afastaram de mim, e eu nem sei o porque - como por exemplo um grande amigo, que não deixa eu nem explicar o que aconteceu aí numa "fita errada", ou uma moça pela qual o carinho é grande que disse que "está sussa" de me ver, ou até mesmo o pessoal aqui de casa, onde alguns deram uma boa afastada também.

Para dizer três casos de pessoas que importam pra mim.

No trampo, cada dia estou com mais stress...
Agora, com um dos membros da chefia não querendo que eu pegue os meus dias justos de férias, igual ele fez com o restante da agência, trabalhar está sendo uma tarefa inglória...

Fora, claro, o povo mais folgado do que deveria, alguns colegas que te pedem o braço mas fazem cu-doce pra te dar uma mão, as diferenças de caixa que são culpa do banco mas que são descontadas do meu humilde saláriozinho de menino trabalhador...

Na FENEAD tomei uma decisão, de me afastar definitivamente dela a partir do meio do ano.
Mas isso não foi motivado apenas por causa do monte de gente quererndo se aparecer, me xingando, me difamando, ou fazendo coisas equivocadas, ou eu mesmo cometendo erros...
Até chamado de "lulão" e "zé dirceu da FENEAD" eu fui este mês...hahahah

Mas porque o amigo que eu perdi era de longa data na FENEAD, e eu nem tive a oportunidade de explicar o que realmente aconteceu pra ele...

É o que faz com que me sinta meio velho e cansado na grande FENEAD.

Pelo menos na faculdade estou sem problemas...
Sem problemas familiares também....

Só queria que o mês acabasse logo, pra eu poder sumir...
Já que ninguém sabe que eu vou pra Diamantina, ninguém lê o blog mesmo...
Já que depois eu vou rodar com mochilão por aí, e seja o que Deus quiser...

Carnaval...

2008-01-23T07:29:00.000-02:00

DESTA VEZ, eu juro que vou enfiar o pé na jaca...
Aliás, enfiar não - vou chutar longe essa porra dessa jaca, bem longe...

Insomnia...

2008-01-04T01:20:00.000-02:00

....

Uma e quarenta e sete da manhã, passando Chuva Negra na tv, e eu com dor no cóccix falando no MSN....

Mal posso esperar pelas minhas férias...

First write

2008-01-03T00:19:00.000-02:00

A mensagem que eu coloquei, antes desta, foi uma mensagem de natal que mandei pra muitas pessoas, de certo modo, com endereço certo - afinal, estava pensando nos "cumpanhêros" do Movimento Estudantil, quando a escrevi.
Não sei porque, ou sei, mas me sinto muito de saco cheio com essa insípida militância.

No mais, o começo do terceiro dia de 2008 se mostra deveras sonolento, cansativo, chato, solitário.
Não posso me dizer exatamente triste, mas ainda não deixo de pensar que algumas coisas poderiam ser um pouco melhores.

A começar pela minha escrita, agora, meio cheia de clichês, repetitiva...rs...

Estou só em minha casa.
Os colegas de república, viajaram cada um pro seu canto. E deixaram um latifúndio bem grande pra um homem que não tem com quem dividi-lo.

Tenho tentado encaminhar a militãncia atrasada, os conhecimentos que preciso acumular - como, por exemplo, os estudos da língua francesa - e o contato humano, que me faz falta demais mas nem tanto nestes momentos.
Talvez por ter me acostumado mais à minha própria companhia, talvez por conta da harmonização com meus fantasmas internos, tenho sentido algumas dessas sensações incômodas incomodando menos ao meu eu.

Mas sempre surgem novos...
A minha escrita, pro exemplo, está deveras clichê, com um estilinho indefectível, infame e sem vergonha que me envergonharia se eu, algum dia, fosse citado caso eu entrasse pra ABL.

Me incomodaria até se eu entrasse pra versão amparense, a AAL...

No mais, graças a Deus e à magnífica dona Suely que a piscina volta na semana que vem.
Essa semana tem reunião feneadiana, onde muitas coisas terão que ser colocadas em pratos limpos.
E um orkontro, qume diria, onde vou conhecer pessoas novas que eu já conheço por meio de fotos, mas ao vivo.

Meu....
Definitivamente a escrita, assim como a musculação, é uma atividade que "enferruja" na sua pessoa, em caso de você não exercitá-la diariamente...

Não apenas mais um "Feliz 2008".

2008-01-03T00:18:00.000-02:00

Sempre achei essa coisa de desejar “felicidades e tudo de bom” um tanto quanto piegas, batida e, até, um pouco falsa, que sempre nos acomete todo final de ano.

Ou, como neste caso, no começo...

Por isso, eu desejo para este próximo ano tudo de bom a todos aqueles que fizerem por merecer na busca pelo que acreditam, através da coragem, vontade e garra.

Espero que tenhamos, todos, maturidade para perceber os sentimentos sombrios que todos carregamos em nossos corações, e que tenhamos, além de coragem e vontade, muita humildade para fazer com que estes sentimentos não prevaleçam na nossa busca para atingir o máximo potencial, pessoal e de nosso mundo.

E, por fim, espero que todos nós, valendo-nos das coisas boas que carregamos em nosso âmago, lutemos para fazer dessa realidade na qual estamos inseridos, tão imperfeita, algo um pouco melhor para todos no futuro.

Sobre o texto em si...
Meu desejo é que esta alguma originalidade neste breve desejo sincero sirva para colocar algo de bom em algumas cabeças...
Hahahahahah

Um forte abraço a todos!!!!

PoEmo

2007-12-26T08:33:00.000-02:00

Por favor, não me analise
Não fique procurando cada ponto fraco meu
Se ninguém resiste a uma análise profunda
Quanto mais eu
Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor
Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei perfeito amor.

Mário Quintana

Comentário:
Quem diria, até Quintana se mostrava emo...

(*claro, com muito mais "catiguria"...)

Saldo de Natal:

2007-12-25T23:59:00.000-02:00

Três minutos conversando com a amiga citada no tópico anterior;
Duas amigas encontradas por acaso num bar de esquina, bebendo, enquanto procurava uam coca-cola 2l;
Uma hora perdida tentando comprar essa coca-cola na noite paulistana;
Duas horas e meia de viagem Amparo-São Paulo;
Mais uma pra chegar em casa;
Quatro horas dormidas à noite, mais uma e meia no busão;
Uma dose de José, o Cuervo;
Duas de Aguardente mineira;
Três copos de cerveja;
Quatro "taças" de Champagne;
Duas horas de almoço familiar com papai e mamãe, vovô e vovó e, claro, o Tio Mingo;
Um filme do Jackie Chan assistido;
Uma revelação rocambolesca novelística assistida;
Meia hora lendo a Rolling Stone no busão;
Meia hora de metrô;
Meia hora descendo a Teodoro Sampaio a pé, à lá Johnny Cash (de preto e com um violão na mão);
Quatro horas em frente ao PC aqui, mais duas em Amparo;
Um contato do ME realizado com um conterrâneo que também é unespiano;
Uma semana tentando convencer uma moça loirinha a sair qualquer dia desses com a minha pessoa;
Três horas tentando convencer uma paulistaninha loirinha de minhas mais nobres intenções e rindo do relógio Puma da moça;
Um incêndio no HC, subindo a rua de casa;

E, por fim, o velho violão do meu pai.
O meu único e, de verdade, valioso presente de natal neste ano.

Fechamento para o Balanço de Natal

2007-12-25T18:27:00.000-02:00

É Natal.
Ouço Pulsos, da Pitty, na MTV, e esotu sozinho no meu aparetamento em São Paulo, curtindo o Espírito Natalino entrando fundo em mim este ano...

Acho que, desta vez, com saco e tudo...
Hahahah

Fora isso, estou tomando coragem pra ligar pra uma velha amiga, que tem o poder mágico e inegável de mexer comigo e me confundir, pra desejar pra ela um "Happy Xmas" e matar um pouquinho da saudade que não cabe no peito.
Também preciso tomar coragem pra ligar pruma moça que mal conheço, simpática e loira, pra convencer ela a sair qualquer dia desses - se possível, hoje - com este simpático, inteligente e
modestíssimo rapaz interiorano.

Como todo ano, tenho um balanço a fazer do último período.
Dizer o que 2007 significará pro resto da minha existência...

Ou, pelo menos, até eu refazer a avaliação.

Ao começo, digo de cara que me adaptei ao caos da lira paulistana.
O leviatã metropolitano é difícil de domar e de compreender, e pode devorar fácil quem não interpretar seus mistérios corretamente...

Mas, hoje, lido melhor com o individualismo e com a solidão contínuas e impostas, e com o afastamento crônico do povo da capital em relação aos próximos e aos próximos mais distantes.

Na vida profissional, estou começando a delinear uma rota a seguir, algo a buscar.
Pro ano que vem, espero no mínimo amadurecer as propostas.

Na vida amorosa, como eu comecei a dizer no meu aniversário, acho que a solidão está me ensinando o valor da companhia do outro - ao invés de reparar em coisas mais materiais, que não importam tanto assim.
Não apenas da pessoa que é o meu interesse amoroso, mas também como se deve valorizar a companhia dos amigos, da família, das pessoas próximas das quais apreciamos a companhia, a atenção, o carinho...

Não que a falta de contato social realmente implique em darmos mais valor à companhia das pessoas que gostamos, necessariamente...
Maaaaaaaaaaaaas, pelo menos comigo, acho que tem relação direta.

A solidão também me ensinou que, algumas vezes, você se sente só no meio de um churrasco ou de uma bela bebedeira, entre grandes amigos de longa data...
E que um olá de alguém que está a quatro centenas de quilômetros de você pode ser mais do que suficiente pra dissipar "la soledad".

Ah, eu ganharei um sobrinho.
Cortesia do meu irmão mais novo e seus "acidentes de percurso"....rs...

O que mostra que nem tudo que é inesperado é ruim.

O meu coração corintiano também sofreu bastante este ano...
MAs, a meu ver, o Timão rebaixado vai ser algo a mais a fazer com que a louca paixão corintiana nos corações insandecidos pro este fogo alvinegro ajude a impelir o saudoso Corinthians de volta a seu lugar de honra no panteão futebolístico.

Eu parei de fazer musculação, mas a natação caiu como uma luva na minha vida...
A faculdade poderia estar bem melhor, mas espero me formar em breve...
Vou finalmente acabar de pagar meu computador no mês que vem...
Viajei quatro regiões do país diferentes ao longo do ano...

Em suma....
O ano poderia, com certeza, ter sido melhor - e eu não dei o melhor de mim, em vários aspectos bastante díspares, que vão desde meu desempenho acadêmico, na USP, ou minha militância dentro do Movimento Estudantil até coisas como buscar estar com as pessoas que me fazem bem ou cuidar melhor da minha saúde e do meu condiciopnamento físico.

Assim sendo, neste ano, neste Natal, eu deixo pro Papai Noel um pedido sincero de que ele me dê mais coragem e, principalmente, mais FORÇA DE VONTADE.
Tem muita coisa fácil de resolver na minha vida, que via ser colocada no hall dos obstáculos passados pra trás com apenas um pinguinho mais das duas coisas.

E, pr aeu não desanimar quando a força de vontade e a coragem não forem suficientes...
Um pouquinho de sorte também. :)

O frio inerente ao calor de um dia de primavera paulistano...

2007-12-10T20:50:00.000-02:00

Frio?
Hoje?
Onde?

Talvez nas pessoas paulistanas.
Ou, quem sabe, nas pessoas de modo geral - não necessariamente paulistanas.

2007-11-20T20:27:00.000-02:00

Neste momento, passa a refilmagem da Pantera Cor-de-rosa na tv.

E, como todo feriado de terça-feira, pouco tive a fazer...

Definitivamente, eu preciso de férias....

Solidão

2007-11-07T21:07:00.000-02:00

Claro.
Haveria um momento no qual eu sentiria todo o peso da solidão que me aflige cair, de uma vez só, nesta cabeça que pensa o que escreverá sobre este momento.

E eu não sei....
Não sei bem o que escrever.
É como se as coisas que vivi, as ideologias que acreditei, as mulheres que amei, as amizades que cultivei, o dinheiro que ganhei...

Nada disso fosse capaz de aplacar o vazio da minha solidão.

O vazio da solidão consome até a minha criatividade literária...
Já que, antes de mim, milhões de autores renomados, poetas apaixonantes e apaixonados, pessoas de todos os estilos literários ja´escreveram suas visões sobre a solitude da vida.

(...)

Mas como um vinho, solidão naõ é só depressão - pessoas com cabeça no lugar também podem aprovietar um processo de maturação.
Profunda, prolongada demais talvez - mas que, como nos melhores vinhos, envelhecidos na solidão vítrea de suas garrafas, sempre produz um belo resultado.

Agora estou só....
Colegas de apartamento em aula, colegas de faculdade em aula, colegas do trabalho em algum lugar do mundo...

E os amigos em geral, distantes.

Fico pensando, se será uma boa morar sozinho com estava pensando antes.
Busco uma individualidade que não possuo em um apartamento tão cheio de gente quanto o meu - mas tenho meus receios do preço que a busca desta individualidade pode ter, ao me deparar só comigo mesmo numa noite de quarta-feira.

Não sei se gosto da solidão...
Gosto quando a escolho, vivendo um processo de autoconhecimento e da já citada maturação...

Mas não quando ela me é forçada - o que geralmente me acontece, bem clichê e batido, quando sou dispensado pelas belas beldades.

(embora isso não seja exatamente o fim do mundo, como quando quem te força a solidão garganta abaixo é um amigo de longa data...)

Que dizer........?

2007-10-31T23:17:00.000-02:00

Galante, de terno.
Hoje.

Olhando para os horizontes que a janela de casa nos proporciona.

(...)

Pelo menos a foto é original.

Feriadão...

2007-10-31T22:49:00.000-02:00

Mais um momento de descanso se aproxima.

O terceiro em um período de um mês, contando minha conjuntivite.

Mas...

Sei lá...

Não ando muito empolgado pressas coisas mais não.

Até parece até que os feriados ficaram mais sem sal, sei lá...

(já aviso já - lá vem mais um post com cara de "já vi isso em algum lugar"...)

Talvez seja mais uma fase da vida que vem chegando, um reflexo desse "oh, e agora, que será de mim" que a maioria dos jovens passa, na minha idade.

As coisas que valorizávamos acabam perdendo um pouco o sabor doce, e começamos a nos interessar - ou a buscar - coisas mais distintas do que aquilo que corremos atrás até agora.

Mas nem sempre sabemos do qeu vamos correr atrás.

Exemplo bom disso é talvez a última festa à fantasia que fui.

Quem gosta, sabe que essas efstas são locais bastante...hmmm...

Luxuriosos.

Mas na última, pouco empolgado estava...

É como se a minha época de zoação tivesse passado, e agora eu dou muito mais valor a uam noite bebendo e jogando conversa fora com velhos amigos do que uma viagem pra Floripa, em algum encontro da FENEAD, ou pro Interreps em Ribeirão Preto.

(motivo pelo qual, apesar das duas propostas tentadoras, vou pra Amparo amanhã...)

Ainda é algo pequeno, isso de eu não querer baladas pra "procurar meninas".

Muito mais emblemático é eu pensar nos rumos da minha vida profissional, quando eu fico horas divagando sobre um futuro bancário ou se eu realmente quero algo mais político, seguir minhas ideologias, ou se o melhor pra mim é ter meu próprio negócio...

Ou se eu ainda não pensei no caminho certo a seguir...

De repente, minha vida nem é pra esse lado, é pra outro rumo...

(seria uma cilada, Bino?)

Pelo que eu tenho acompanhado da repercussão do blog, muita gente da minha idade tem dúvidas, anseios, medos iguais aos meus...

O que me faz pensar se isso não é algo natural da idade, ou se não é um modismo dos meus contemporâneos.

Imagino que seja a primeira alternativa...

Todo filme de jovens que vejo, independente da época, os retrata como ainda cheios de dúvidas acerca dos caminhos a seguir - ontem mesmo vi um que falava um pouco disso na década de 70, "O Caminho dos Ingleses", de Antonio Banderas.

Alguns tentam seguir o rumo dos pais, um pouco como meu irmão mais novo...

Outros radicalizam, mudam totalmente de ares, como minha irmã mais velha...

Outros perdidos tem dúvidas sobre que caminho seguir ainda, como eu.

Talvez seja um sinal de amadurecimento, buscar um rumo e um lugar no mundo.

Frase do dia:

2007-10-19T21:16:00.000-02:00

"O amor não se manifesta pelo desejo de fazer amor, mas pelo desejo do sono compartilhado."

Milan Kundera

Rápida explicação:

Esse primeiro desejo, o de fazer amor - ou, pra ilustrar melhor, sexo - se aplica a uma multidão inumerável de mulheres.
Basta ter atributos físicos suficientes para atrair a atenção do homem.

Já esse desejo de dormir com uma mulher, em geral, diz respeito a uma só mulher - a companheira, com a qual se tem o desejo de compartilhar não apenas as intimidades sexuais, mas desde as conquistas mais triviais do dia-a-dia até as mais íntimas intimidades.

Deitar-se com uma mulher e dormir com ela - eis duas paixões não apenas diferentes, mas quase contraditórias, à primeira vista.
E saber interpretar estas paixões é o que diferencia quando um homem ama de quando ele age com sua "outra cabeça".

(...)

Dormir de conchinha ainda é o que eu sinto mais falta...

Direto de Amparo...

2007-10-18T10:58:00.000-02:00

Sim, voltei pra cá.

Tudo graças a uma conjuntivite, que me rendeu quatro dias afastado do trabalho e das atividades comuns do dia-a-dia.

Na hora em que a Dra. me disse que isso seria necessário, na hora eu me lembro bem de ter dito que eu não sabia se isso seria bom ou ruim...

(e eu nem tinha ido lá pra isso, mas só pra ver se os meus graus de astigmatismo tinham mudado alguma cosia de lá pra cá)

Meu único receio, de fato, agora, é o de voltar à agência e não estar mais no caixa.

Posso reclamar de um monte de coisas que acontecem com os caixas - coisas estas que renderiam outro bom post, sobre a preguiça humana e sobre como as pessoas preferem ver os outros fazendo as coisas pra elas do que elas próprias terem iniciativa - mas sei que seria complicado voltar ao estágio anterior.

O estranho é que eu realmente estou com conjuntivite.

Geralmente eu iria trabalhar assim, meus olhos nem parecem incomodar muito agora, mas eu realmente acordo, de manhã, à tarde, à noite, e sinto como se os olhos estivessem com areia...

Me olho no espelho e vejo olheiras grandes, estranhas, somadas a um inchaço anormal e a coceira irresistível nos vermelhos olhos...

Até fico pensando, às vezes, se a médica não teria exagerado, pois eu quase me sinto bem...

E sei lá, fico pensando na pobre da Lígia, minha chefe, e na falta que eu sei que estou fazendo não só pra ela, mas pros meus outros colegas também.

Ontem, pensando nisso, me veio de novo na cabeça uma certa manhã de dezembro, na casa da Débora, e o livro da odisséia de Ivan Ilitch, retratada por Tolstói.

E, como não poderia deixar de ser, me veio na cabeça as dores abdominais, nas costas, de cabeça, excesso de peso, astigmatismo, tosse, dor de estômago e outras coisas menos prosaicas e mais chocantes que podem afligir o corpo deste humano, de vez em quando.

(...)

Seria uma cilada, Bino?

2007-10-12T17:04:00.000-03:00

É.

É contigo mesmo que eu quero falar.

(e sim, a foto é do graaaaaaaaaaande Tio Mingo...)

Hahahahahah, mas foi só um modo bacana de começar um post, mais um falando sobre a vida que levo.

Como sempre, porém de uma forma original dessa vez.

Bem, ainda estou só.

Os amigos ainda não apareceram, me recuso a entrar no MSN, não sei se ligo pralgumas pessoas que estou a fim de ligar (as mulheres....que saudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaade...), não quero ligar pras que eu sei que terei que ligar (coisas da USP, e da FENEAD)...

Eta fim de semana que não acaba mais....

Tarde abafada no feriado

2007-10-12T15:00:00.000-03:00

Detesto solidão.

Hoje, dia quente em Amparo, parece mais insuportável - amigos longe, ou já com compromissos, ou viajando...

De qualquer forma, longe.

Fisicamente ou não.

Tentei ligar agora pruma amiga, Déa, de Ribeirão.

Infelizmente ela não está em casa, o que é pena - gosto de conversar com ela e colocar as coisas em dia, fofocas da USP e da vida de modo geral. Sem contar as conversas sobre a vida, mesmo, onde sempre se tira algo que pode ajudar a um ou ao outro.

É uma das irmãs mais novas que eu gostaria de ter.

Tentativa com o Sr. 02 - Xandinho, amigo de mais de 17 anos (talvez 20, mas a memória me falha), univeristário da Unicamp, amparense como eu.

Infelizmente ele andou 90km de bicicleta (mas que esportista...) e está dormindo, tirando o atraso no sono.

Mas me liga ao acordar, espero eu...rs...

Após cogitar fazer da tentativa 3 uma incursão ao MSN, vou tentar o Riberto, libanês de ascendência e turco de apelido, bateirista e trabalhador no ramo de segurança aqui na terrinha amparense. Dos poucos que eu sei todos os quatro telefones dele de cor - mãe, pai, celular e chácara.

Infelizmente, segundo informações do Sr. Vaninho, pai dele (que mereceria também um post aqui), o Riberturco está trabalhando.

(...)

Agora, duas horas depois de começar a escrever, digo que a improvável companhia para este pedaço de fim de tarde foi o cidadão da foto, meu Tio Mingo.
Ele foi comigo levar meu pai na casa do Zé Maria, e depois me acompanhou até a casa da minha vó...

E, claro, me fez voltar correndo pra casa, pra ouvir o "programa da Maria"...

(...)

Meu, não que eu ache que vá resolver...
Mas se eu arrumasse uma namorada, pelo menos eu talvez tivesse mais o que fazer do que ficar estendido numa poltrona, num dia de feriado....

Sons da Cidade

2007-10-09T19:31:00.000-03:00

Em casa, ouço o som do meu bairro.
A dor nas costas, menor do que a saudade e que a esperança.

Não sou um poeta
desses bons, Drummonds...

Um Azevedo e sua lírica dilacerada.

Um Vinícius e sua feminilidade.

Mas sou eu.

Sensibilidade do cotidiano
entender o mundo caótico
ver a poesia na calçada
largada
cuspida

Procurar um sentido no meio da metrópole.

E às vezes
procuro no escurecer da noite
na solidão eletrônica
um colorido pros dias sem sal
um sabor pro lugar comum.

Uma razão pra enfrentar o marasmo
do caos da lira paulistana.

(...)

Será que ainda acho
um vazio pra ocupar
e que reocupe o meu vazio?

Illyana

2007-10-05T18:51:00.000-03:00

O nome do tópico tem uma razão muito particular.

Que tem a ver sim com mulher, mas que não é algo que envolva nenhuma Illyana que eu conheça.

(aliás, não conheço nenhuma Illyana...)

O nome vem de um gibi qu eueu tenho aqui em casa, X-Men Gigante Nº 1.

Que é a revista onde Wolverine perde o adamantium de seus ossos - cortesia do Sr. Magneto.

Mas a parte que é realmente a que se refere o nome do post nem é essa...

Mas o enterro da irmã de Colossus - Illyana Rasputin, morta pelo vírus legado.

Nesse enterro, antes dele começar, uma passagem muito curiosa me atraiu a atenção - que foi quando o Prof. Xavier está em frente ao espelho, no banheiro, se olhando, e diz que três vezes na vida não reconheceu seu rosto diante do espelho.

Uma, ao perceber que era mutante, diferente dos indivíduos comuns.

Outra ao perceber, acordando em um belo dia, que estava fadado a não mais andar pelo restante de seus dias.

E a terceira, ao chegar o dia de enterrar Illyana - dia que marcou o fracaso do sonho no qual acreditou a vida toda, de convivência pacífica entre humanos e mutantes.

(...)

Bem...

Porque uma referência tão pop agora, sete e meia da noite, no meu blog?

(...)

Porque eu me olhei no espelho, agora pouco de casa, e também tive um susto.

Reparei que tinha um olhar que nunca havia visto, tão sinistro e sombrio que quase me assustou.

E foi precisamente esse olhar que me fez ver um homem que eu não conhecia, e fez com que eu, pela segunda vez em minha vida, não me reconhecesse em frente a um espelho.

E foi quando me veio à mente a referência do Prof. Xavier, em frente ao espelho, tentando entender a si mesmo - como na outra vez em que isto aconteceu.

Da outra vez, aconteceu em Guarulhos. 14 de setembro passado, sexta.

Após chegar ao aeroporto e ver um pôr-do-sol que figura dentre as mais belas imagens que eu me recordo, me lembro bem de ter perdido o vôo para Salvador por cinco minutos, o que me ocasionou alguns transtornos graves e pendências pessoais pelas quais até hoje ainda tneho que responder.

Me lembro bem de ter ficado na minha cabeça como as pessoas morrem nos vôos, e as empresas aéreas apenas quererem tirar o delas.

Me lembro bem de ter ficado irado por não poder entrar no avião, apesar de ainda faltar 25 minutos para a decolagem.

Me lembro bem de ter pensado muito no que estava motivando aquela viagem, sobre como eu queria estar na cidade naquele final de semana e os motivos que a ocasionaram.

E me lembro bem que eu me atrasei cinco minutos por causa de uma maldita coca-cola.

Ao entrar na sala de espera, após fazer o check-in, fui ao banheiro, e um turbilhão de pensamentos e dúvidas vieram à minha mente.

Sobre como as coisas haviam se encaminhado em minha vida, até aquele dia, sobre como eu as enfrentava, sobre os desafios que eu propunha a mim e sobre como eu respondia - ou responderia - àqueles desafios.

Me vinha à mente a dúvida sobre a vida que eu escolhi, sobre como eu estava me tornando, quem eu estava me transformando, e se era aquilo memso que eu queria pra mim.

Se era aquela vida, aquela relação com o mundo, que eu queria pra mim.

E por alguns momentos, olhando minha imagem descabelada no espelho do aeroporto, me deu uma impressão fortíssima se eu queria continuar com essa vida universitária, se eu estava feliz como bancário, se eu poderia ter esperanças com uma moça que eu esperava encontrar lá em Salvador, se eu era um bom filho, irmão, amigo, vice-presidente da FENEAD....

Enfim...

Só saí de lá ao ver minha cara melhorar, e ter coragem de novo - alguma, pelo menos, um mínimo - pra enfrentar o final de semana que vinha vindo.

O final de semana foi bom, falando de FENEAD.

Conseguimos resolver quase tudo.

Mas foi péssimo, pessoalmente falando.

Afinal, por mais que te empurre pra frente, um pé na bunda é sempre um pé na bunda.

E hoje...

Hoje foi algo como um ápice.

Passei a semana toda pensando nas matérias da faculdade, no workshop da FENEAD que estamos promovendo pra amanhã e em uma ligação pra uma amiga, meio distante hoje em dia, pra qual eu queria ligar mas estava receoso por conta da reação dela.

Parece que veio tudo de novo de uma vez...

MAs me veio uma frustração, raiva, diferentes da outra vez, quando eu me sentia com muita dúvida, e literalmente fracassado.

Dessa vez, pelo menos do que eu sentia eu tinha muita certeza - mas, apesar disso, sei que o evento amanhã não vai ser o melhor do mundo, por conta da baixa audiência.

Dessa vez, em relação à faculdade, sei que tenho que ter coragem se quiser um dia pegar no canudo. Mais até do que vontade, porque vontade eu tenho.

Dessa vez, eu digo que o mesmo que eu escrevi sobre a faculdade se aplica à minha amiga...pois não vou ter uma relação melhor com ela se não for corajoso o suficiente pra ser sincero com ela - e, principalmente, comigo mesmo, mais do que com ela, na hora de ser amigo, pai, irmão, namorado, filho de quaisquer pessoas que sejam.

Sei lá...

Talvez eu precisasse falar um pouco mesmo, ver se isso me faz sentir melhor.

Acho que ajudou.

Slot, revisited - Pt. 1

2007-10-04T22:25:00.001-03:00

Hoje resolvi tirar uns momentos pra ler os cento e poucos posts do blog.
Desde os mais bacanas - e estes, são vários - até os mais depressivos e doentios.

Começo dizendo de cara que eu melhorei pacas o meu estilo de escrever.
Consigo imprimir, atraves do jeito com que eu quebro as linhas, utilizo os traços, parênteses e demais recursos de nossa muy amada língua, um jeito muito característico e interessante de mostrar o que eu sinto, quero, penso.

Aliás, bem inovador e interessante.

Me animou ver como eu melhorei de 2005 pra cá.
vendo emails, textos, posts e outros, consigo hoje ver que me tornei muito mais refinado ans artes literárias - no aspecto estético do que escrevo, é algo que prende muito mais a atenção.

(...)

Pois que bom que melhorou.
Não era à toa que eu não tinha mesmo audiência aqui no blog...hahahahahahahahahah

No mais, vi que eu acredito que eu me tornei mais esperançoso e espirituoso.
Deixei de ficar encanado com coisas que, muitas vezes, nem sei se importam tanto assim pra ver em outras coisas da vida a sua beleza e esplendor.

Como um pôr-do-sol em Guarulhos...
Um sorriso e um abraço em Bauru...
Um mergulho e uma cerveja em Copacabana...
Uma garapa em Amparo...
Uma noite fria e quente em Santa Maria...
Um milk-shake em Brasília...
Uma corridinha em São Paulo...

Coisas como essas acima e muitas outras, às vezes até pequenas, mas que me ensinaram que o valor da vida é das jóias menores, dos momentos cotidianos, vivências cotidianas comoventes, engraçadas, calmas, calientes, refrescantes - e não dessa coisa, dessa necessidade que as pessoas tem de ver a vida apenas baseadas nos "GRAAAANDES" momentos.

Pois os grandes momentos podem nos mostrar como realmente somos, é fato.

(...)

Mas são os pequenos que nos marcam e nos moldam, muito mais do que os grandes.

Posso até ser ainda bem imaturo, mas estou anos-luz à frente do moleque que eu fui no passado.
Só de ver isso eu já vejo que valeu o dia rever alguns posts que eu coloquei pro homem que eu me tornaria no futuro, inclusive.

E se querem saber, espero ter essa mesma sensação daqui alguns anos, revendo esse meu post.

2007-10-03T21:42:00.000-03:00

Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que eu vou usar a foto com o Che nas minhas costas.

Ainda mais depois da tosca reportagem da Veja, essa semana, falando de um dos maiores ícones do século XX como sendo "só mais um bosta na história".

A foto foi tirada há uns 15 dias atrás, 16/09/2007.

Pra bom viajador, é fácil perceber que foi na cidade de Salvador - BA - embora eu não tenha a mais vaga idéia do nome do local onde estou...

Só sei que é caminho pro Pelourinho, saindo do elevador Lacerda, logo depois da Prefeitura.

(a foto é cortesia da Srta. Raquel Beckmann, o "furacão de olhos verdes")

No mais, estou:

- morrendo de dor nas costas por conta da má postura (até minha chefe reclamou que isso estava atrapalhando no trampo, preciso ir em um médico);

- correndo atrás de um workshop que estamos organizando, sobre eventos e encontros, pela FENEAD (mas é mais fácil organizar o workshop em si do que trazer pessoas pra participar);

- tentando me formar (porque ficou chato dizer todo ano que eu me formo "ano que vem" - quero que chegue logo o dia que eu comece a dizer "acho que esse ano, finalmente");

- procurando me resolver com os meus demônios, no âmbito amoroso - mas anda deveras difícil, como o é pra todos, suponho. Também aguardo novidades nesse ponto, ó raros leitores do meu blog...

- sentindo dor no fígado. Não que eu seja um alcoólatra como o Bira, de umas duas novelas das 8 atrás, e que o muito pouco que eu bebo (menos que quatro vezes no mês, pelas minhas contas, em média - e nada de beber pra cair) esteja me fazendo ter uma nojenta cirrose. Acho que também é problema de postura, estou com essa suspeita.

- emagrecendo. Já perdi uns sete quilos, eu acho... (embora falte muito pra eu ficar "nos trinks" e pra isso deixar de impactar na minha postura)

- sentindo-me só. Mas essa solidão, por si só, renderia um belíssimo post se eu discorresse sobre ela em um momento mais agudo...

- morto de raiva do sindicato dos bancários, que não entrou em greve. Que me escalpelem, mas os banqueiros lucram um monte nas nossas costas e acham que tem o direito de fazer a gente trabalhar como burro de carga ganhando muito menos do que deveria. Me sinto, sincera e francamente, subvalorizado. (e olha que eu sou artigo de luxo, viu benhê)

No mais, volto pra Amparo de vez em quando (diferente dos dias em Ribeirão, em que eu voltava de vez em nunca) e ACHO que estou perdendo meu singelo sotaque caipira - algo que eu gosto - em prol do indefectível sotaque paulsitano.
Se eu pudesse escolher, prefiro o do interiorrrrrrrrrrr...

Ah, vou trabalhar.
Nos vemos...

Centésima?

2007-10-01T20:54:00.000-03:00

Postagem cem.

Dois meses depois do meu aniversário, aliás.

Mensagem de aniversário - um mês e dez dias depois...

2007-09-10T08:47:00.000-03:00

"Que o teu afeto me afetou é fato Agora faça me um favor"

O Teatro Mágico, A fé solúvel

Primeiro, um obrigado aos que vieram aqui me felicitar.
Afinal, perto do dois de agosto, nos últimos três anos, eu venho aqui e coloco uma mensagem pessoal.

Algo que eu interpreto como um balanço do último período e também como as expectativas para o próximo.

E sempre tem alguns que vem aqui e passam um pouco do seu tempo lendo as divagações deste que vos escreve...
E é a estes que eu deixo meu agradecimento.

Sobre o balanço e as perspectivas em si...

Neste último ano, eu de fato esperava mudanças.

Drásticas.

Me mudei para outra cidade, para outro ambiente, comecei a conviver com outras pessoas em um local muito mais inóspito para as relações humanas - a cidade de São Paulo.

Por um lado, isso fortaleceu minha relação com pessoas que estão mais distantes fisicamente, mas que se aproximaram - família, amigos.

Por outro, me fez ver também como é difícil estar sozinho entre pessoas que você conhece e que te conhecem, e como é duro lidar com isso.

A metrópole, de fato, desumaniza as relações humanas.

Mas eu nunca fui muito de me adaptar ao meio, em casos como esse - mas muito mais do tipo que tenta adaptar o meio ao que eu vejo como sendo uma melhor alternativa.

Nos meus objetivos de vida, sem grandes dilemas, tudo caminha bem - claro que tem problemas, imprevistos, mas evoluo nessa corrida e persigo estes objetivos com garra, honestidade e uma boa ambição no coração.

Aprendi também que eu não quero que as coisas fiquem mais fáceis - mas sim que eu consiga transpor as dificuldades mais carrancudas.

Parece algo que está na cara, com tanta obviedade - embora as pessoas prefiram perder tempo procurando um caminho mais fácil - que, em geral, não existe ou não é mais fácil - do que transpor as dificuldades mais cabeludas com a cara e a coragem.

No lado sentimental, estou mais otimista.

Percebi - e como demorou pra perceber - que tem coisas mais importantes para achar a pessoa certa do que se preocupar com peso a mais ou com defeitos anatômicos.

Parece simples e óbvio - mas também reparei que, em geral, as pessoas não reparam nessa obviedade.

Isso me faz ver as coisas de forma diferente - já que tantas pessoas se atém ao calor de estar com alguém, ao desejo, à paixão...

E não percebem o quanto pode significar tocar, por exemplo, o dedo mindinho de uma pessoa.

Não percebem a diferença que tocar outra pessoa com um sincero sentimento altruísta pode ter (para os dois!), e apenas se preocupam com a satisfação de suas próprias necessidades afetivas.

Em suma, acho que aprendi que eu, pelo menos, apenas atendo estas minhas necessidades afetivas se eu atendo também as da outra parte.

Quiçá todos agissem assim em seus relacionamentos...

Talvez em todas as suas relações pessoais.

O que, pra encerrar, me impele a citar uma outra coisa...

Que, no geral, me tornei mais maduro, através de um processo de autoconhecimento sóbrio, às vezes, e atribulado em outras.

Foi o que me tornou mais sério, mais envolvido, mais engraçado, mais aguerrido, mais sensível...

Mas também amadureci a ponto de perceber a minha própria imaturidade, minha falta de base para aproveitar essa vida tão grande em toda a sua plenitude e potencialidade, o quanto posso viver essa existência muito mais perto do limite de minhas possibilidades.

Me fez ver o quanto ainda tenho a evoluir, aprender...

Em suma...

O quanto ainda preciso amadurecer pra viver e fazer essa vida valer ainda mais a pena.

No mais, acho que ficou um belo texto...:)

Só espero que não tenham sido uns poucos os que chegaram até este final e conhecido um pouquinho mais desta humilde pessoa que aqui escreve.

E um agradecimento especial a todos que se lembraram deste pobre.

Um forte abraço!!!

Post-scriptum

2007-08-01T22:54:00.000-03:00

Sabe, seria deveras lugar-comum eu escrever o centésimo post bem no dois de agosto.

Ou eu dar um ctrl + c e um ctrl + v e colocar aqui o perfil do orkut - coisa que eu farei, mas que seria meio sem personalidade demais pra um centésimo post.

(o Timão acaba de empatar o jogo com o Atlético Paranaense - acho que isto é um sinal...)

Enfim...

Primeiro, eu queria que fosse algo original.

Diferente.

Enfim, único.

Como uma bela crônica jornalística, um belo texto falando sobre mim - e marcante o suficiente pra que as pessoas se lembrassem.

Até tenho uma idéia pra desenvolver...

Eu acho que o que eu queria colocar aqui, pra este centésimo post, é uma coisa que eu não coloquei na mensagem de aniversário no orkut, e que eu nem colocava como expectativas...

Mas que, a meu ver, soa como sendo algo importante pra eu encarar a minha vida agora, no modo 2.5.

(Timão vira - parece que os sinais estão melhorando!!!)

Continuando, após o momento "Bem amigos do esporte"...heheheh

Hoje, posso dizer que uma das felicitações que recebi, em relação ao "modo 2.5 on" me deixou meio baqueado.

Nem sei se eu deveria estar colocando muito isso, já que a vitória corintiana me animou a ponto de até esquecer um pouco isso...mas é meio que fundamental pra explicitar o que eu quero colocar, sem mais rodeios.

MAS ORAS....

Se eu escrever sobre isso, acho que vai ser mais um daqueles textos bonitinhos, falando sobre como não podemos nos pautar pelas pessoas que não se importam conosco com gostaríamos, que devemos tocar a nossa vida pra frente, que deveríamos...

Ah, sei lá.
depois, vejo no que dá.

Mente vazia na hora derradeira...

2007-07-29T10:23:00.000-03:00

Simplesmente não tenho o que escrever aqui...

E só o fato de eu estar ouvindo Altemar Dutra agora renderia um belo post.

É estranho como, sendo esta postagem a de número 99 no meu blog, como eu estou sme qualquer inspiração para colocar o que quer que seja aqui.

(será que quando se está "por um", todos perdem a inspiração desse jeito, igual eu acho que perdi?)

Eu poderia falar que comi fondue de chocolate e frutas ontem, e que o frio uivante amparense está bem propício para iniciativas do tipo...

Ou que o meu aniversário é na quinta, e que eu estou perdido com a falta de idéias sobre o que fazer nesta data, sobre o que fazer, quem chamar, onde beber, como encaminhar...e perguntar se todo mundo tem esses problemas ou se só sou eu que sou marinheiro de primeira viagem nessas coisas.

Ou sobre como anda a minha vida afetiva, em relação a três garotas, especificamente - uma que eu penso muito há três anos, outra que eu não tiro da cabeça há dois meses, e uma terceira que me arrebatou há uma semana...
E com as quais eu tenho tido alguns sonhos estranhos (nada eróticos, apenas estranhos) na última semana.

Ou poderia falar sobre milhões de outras coisas - que, como estas aí em cima, renderiam alguns belos momentos de leitura sobre como eu percebo a vida que vivo.

Mas eu acho que eu fiz esse post só pra encher liguiça mesmo....
E pra preparar algo bacana e surpreendente para o centésimo post do blog, que será exatamente o próximo.

Enfim...
Deixa eu ouvir o tal do Altemar Dutra...

Dizendo qualquer coisa por meios eletrônicos...

2007-07-29T09:30:00.000-03:00

Não tem NADA que eu queira escrever aqui.

É melhor você SENTIR quem eu sou do que eu tentar te passar isso através de palavras.

Blogslot - Fase de divulgação

2007-07-10T23:26:00.000-03:00

Cansei de escrever pra ninguém ler.

Agora, vou começar a escrever pra mais gente além de mim ler este belo blog malfeito e escrito por um pseudo-veríssimo.

(espero que eu consiga prender a atenção dos possíveis leitores...)

23:04h

2007-07-10T23:04:00.000-03:00

Noite, melancólica.
Ouço Sun is Shining, cantado pela Tribo de Jah....

E estou bem alto...
(se estivese mais chapado, diria bebaço - mas me sobra algum bom senso...hahahahahahahahahaahahah)

Agora, Natural Mistic...

Interessante que absolutamente TODAS as músicas de reggae que eu ouço me remetem a um...minto, dois dias em específico...
O dia e o dia seguinte ao da formatura da EERP, em 2004.

Naquele dia, o da formatura, eu bebi muito na formatura.
Mas aproveitei bastante, dancei, beijei quem eu queria beijar (apesar de não parecer, escrito desse jeito, foi uma moça só...rs...e que moça...), comi...
E fui embora com uma moça da Fisioterapia que eu nem me lembro bem quem era....

Noite bacana pr aquem nem sabia bem se conseguiria ir naquela formatura...
Hahahahahahahahaha!!!!

Bom....
Fui parar na saudosa rep da gruta....
Onde continuei bebendo, dormi um pouco, bebi mais, comi churrasco, fui jogado na piscina....

E ouvi MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO reggae.
Demais, com o solão de Ribeirão na cabeça, terno molhado no corpo depois de sair da piscina, cerveja na veia e uma puta vontade de aproveitar aquele dia.

Depois, a garota com quem eu fiquei na noite passada na formatura foi me buscar...
Fui pra casa dela e continuei bebendo, conversando, socializando...rs...

Uma da cenas inesquecíveis da minha vida foi ela, jogando pétalas de rosa pela casa...
Hahahahahahaha

Foi um dia bacana aquele, tanto quanto o anterior.

E, após acordar na casa dela, no outro dia, peguei um busão, com a roupa do corpo (sim, a da formatura) e fui pra Sampa City participar do Conselho Universitário da USP.

Ribeirão e seus dias que não voltam mais...

Bem...

2007-06-28T09:11:00.000-03:00

Me sinto bem.

Estranho postar isso aqui, colocar basicamente que meus sentimentos estão OK, mas...
Mas é verdade, as coisas andam começando a dar certo.

Eu sou cético, estou com um belo pé atrás...
Mas não posso negar que me sinto bem melhro do que há um ano atrás - eu acho.

Engraçado, não me lembro de isso desse "bem estar" ter motivo aparente...

Carrefour

2007-06-21T17:22:00.000-03:00

Pois é, mais de dois anos de blog e estou chegando na centésima postagem...
Tanta coisa aconteceu que...

Que eu nem consigo me lembrar de tudo.

Isso me lembra uma atividade lúdica que tive ontem, após ir ao cinema e ver o filme do Shrek (ufa, é assim que escreve), quando saí de lá e fui ao Carrefour do mesmo shopping onde fui ver o filme.
E, pra minha surpresa, relembrei que as lojas do Carrefour são sempre as mesmas - e eu já visitei lojas aqui, em Campinas, Bauru, Ribeirão Preto, Aracaju, acho que em Goiânia também, Vitória e Brasília...
E elas não mudam, são sempre o mesmo padrão - até os lanches que eu adorava comprar em Ribeirão são feitos lá também.

Foi sim um momento nostálgico.
Afinal, eu frequento os Carrefours desde muito novo, quando o evento do mês pra minha família era ir passear em Campinas - e, no fim da viagem, antes de voltar pra Amparo, dar uma passadinha no Carrefour e comprar um monte de coisa gostosa.
Depois, me mudei pra Ribs e lá estava de novo o Carrefour, onde eu ia comprar sempre aquele belo lanchinho pra matar a fome do final de semana, ou comprar cerveja baratinha ou CDs com meu vale-alimentação (quando aceitavam isso, na época).

Foi bem bacana lembrar um passado que ficou pra trás...
Os dias que eu ia lá com o Igor, comprar cervejinha gelada e xavecava a caixa...ou quando eu pegava e ia com o Renato, atravessava a cidade inteira pra ir no Ribeirão Shopping comer um belo sanduba e ver um filme.

Sei lá....
Estava bem nostálgico ontem, também - não sei se porque eu me vi perdido lá, uma loja que me trouxe algumas recordações de um passado que ficou pra trás, cheio de boas lembranças, ou se eu já estava assim antes mesmo.

Valeu a pena perder uma horinha da minha vida passeando entre as roupas, os pães e os eletrônicos.
Serviu pra ver que quem eu era era bom - e que, nesse sentido, eu não estou tão distante assim de quem eu já fui.

Postagem 93 - o retorno

2007-06-18T00:15:00.000-03:00

Pois é, estou quase indo dormir.
Mas queria dar uma palavrinha rápida aqui, antes de puxar um ronco.

Bom, já dei várias - e dois posts.
Amanhã eu dou um depoimento mais razoável.

Postagem 92

2007-06-18T00:11:00.000-03:00

Eu Te Amo - Português
I Love You - Inglês
Kimi o ai shiteru - Japonês
Je T'aime - Francês
Ti amo - Italiano
Te quiero - Espanhol
Ek het jou liefe - Africano
Te dua - Albânio
Ich liebe dich - Alemão
Ana Behibak - Árabe
Chit pa de - Birmanês
Qanta munani - Boliviano
Obicham te - Búlgaro
Moi oiy neya - Cantonês
T"estim - Catalão
Ngo oi ney - Chinês
Tangsinul sarang ha yo - Coreano
Ljubim te - Croata
Jeg elsker dig - Dinamarquês
Lubim ta - Eslovaco
Ljubim te - Esloveno
Mi amas vin - Esperanto
Mina rakastan sinua - Finlandês
S'ayapo - Grego
Ik hou van jou - Holandês
Vos amo - Latim
Eg elskar deg - Norueguês
Te iu besc - Romano
Ya tebya liubliu - Russo
Jag alskar dig - Sueco

Não importa muito como se fala, mas como se sente.

(...)

Palavras são vazias sem sentimentos.

Solidão e Mediocridade

2007-05-28T18:24:00.001-03:00

Estou só em casa.

E eu juro que eu queria que as coisas fossem, sei lá, melhores.
A começar por este texto, com meu estilo clichê, cafona e copiado de algum grande autor que foi bem original antes de mim.

(...)

Pelos menos as reticências são originais da minha parte...

Mas sei lá, eu vejo a vida acontecendo e vejo as coisas, como sempre, não seguindo como eu queria.
E eu tô DE SACO CHEIO de ver as coisas não seguirem de um jeito melhor pra mim, de uma forma que me faça feliz, satisfeito...

Nem o meu jeito de escrever está conseguindo me deixar decente.
Tá é me deixando mais puto, de tão medíocre que este texto é.

Puta merda...
Cara, eu já me cansei.

Tô puto
Porque não me formei ainda.
Porque eu não consigo encabeçar os movimentos e associações das quais participo.
Porque não consigo ganhar dinheiro de outra forma que não seja com algo que eu não gosto.
Porque eu gosto de uma mulher há mais tempo do que ela merece.
Porque eu não consigo transmitir mais confiança alguma pras pessoas que me cercam.

Porque eu não consigo cativar ninguém amorosamente, sexualmente, politicamente, academicamente...

E porque este texto está uma MERDA de VERDADE.
Pior que isso, só se eu tivesse escrito ele em miguchês...

2007-05-28T18:13:00.000-03:00

Par perfeito: Ainda não achei.
Quando eu achar, eu prometo que eu coloco aqui...

Embora eu tenha um palpite sobre esse treco de par perfeito:
O par perfeito não é aquele que é "perfeito", de fato.
É aquele que compreende seus defeitos, valoriza suas qualidades e, principalmente, tem uma evolução conjunta contigo.
Enfim, alguém com quem você consegue encontrar uma fina sintonia.

Se fôssemos perfeitos, não haveria evolução.

E, bom, como me disseram uma vez, o legal não é o fim da estrada, mas a estrada em si.

Cinco coisas sem as quais não consigo viver: Deixa eu colocar algo mais sério aqui...heheheh

- Amigos - o meu porto seguro - amizade é a coisa mais sagrada que pode haver entre duas pessoas, quaisquer pessoas que sejam, estejam unidas pelo laço que seja - amoroso, de sangue ou por pura e sincera amizade.
- O meu sarcástico e irônico bom-humor("eu rio de mim mesmo" - Seu Madruga --- "mas disso, qualquer um ri..." Dona Florinda)
- Viajar - definitivamente, eu não consigo viver sem viajar...
- A...USP?
- Cerveja - a única loira que roubou o meu coração até hoje. Ela é gelada, mas ela é sincera. E, me desculpem as mulheres, mas ela vai ser sempre gostosa...apesar da dor de cabeça que ela vai me dar no dia seguinte.
- Fígado - afinal, preciso catalizar o álcool...

Opa, deu seis...

(...)

Será que vai fazer muita falta se eu dispensar o fígado?

No meu quarto você encontra: Vai achar uma bagunça desgraçada. Eu aposto.

Provavelmente vai encontrar toda sorte de livros, gibis, revistas, papéis, roupas, dentre outros.

Além de uma cama permanentemente desarrumada.

2007-05-28T18:00:00.000-03:00

Pra deixar o orkut menos escancarando a minha vida, vou colocar algumas coisas aqui.
Foda-se, afinal, ninguém vai ler mesmo aqui...

Paixões: Primeiro, eu adoro viajar.
Sou quase que um andarilho por natureza, conheço muitos lugares, culturas e pessoas - e sempre quero conhecer mais.

Segundo, eu gosto das loiras, morenas, ruivas. Se possível, lindas, simpáticas e inteligentes (não necessariamente nessa ordem...).

Além de mulheres e viagens em geral, claro, gosto dessa coisa de movimentos estudantis.Vai fazer o que, quem entra não sai mais...

Ah, e eu gosto de CER-VE-JA, particularmente a Original. Se bem que a Bohêmia e a Serramalte merecem alguma consideração da minha parte...hehehe.

Esportes: Halterocopismo, truco, par ou ímpar, Banco Imobiliário...Sério agora, futebol, corrida, natação, musculação.(mas sim, eu preciso me exercitar mais...)

Atividades: Baladas (onde quer que seja...), movimento estudantil, mais baladas, curtir os amigos malucos e muita coisa +.

Ah, sim, eu tb estudo na USP...estudar faz bem, né?

E, quando eu me lembro de fazer isso, sou um animado cronista.

Ah, sim, também sou bancário...
Uma boa atividade para manter as outras atividades.

Livros: Moby Dick, Herman Mellville (AINDA?!?)
O Ponto de Mutação, Fritjof Capra
O Príncipe, Maquiavel

Alguns do André Vianco...

E, principalmente, quadrinhos em geral - com destaque para os mais cabeça e adultos da Marvel (Alias com destaque - eta trocadilho infame que ninguém vai entender...), para a série Sin City, Hitman, Justiceiro, Wolverine...E a Turma da Mônica (particularmente Cascão, Chico Bento e Cebolinha - mas o Rolo, a Tina, o Penadinho e o Horácio merecem uma menção honrosa)
E a Mônica só serve pra que gostemos do Cebolinha.

E pra quem disser que quadrinhos e HQ's em geral são coisa de criança, eu só digo que você precisa rever seus conceitos.
(V de Vingança fala por mim...)

O último que eu li foi Incidente em Antares, do Érico Veríssimo.
Eu recomendo.

Música: Metallica, Nirvana, Doors, U2, System of a Down, Linkin Park...

De nacional, Detonautas, Adriana Calcanhoto, Raul Seixas (toca Raul!!!), Rappa, ah, várias coisas.

(destaque pro Tom Zé e pro Zeca Baleiro...)

Bom...Ando ouvindo muito Cordel do Fogo Encantado também...
Titãs...
Nação Zumbi...

Ando ouvindo muito jazz ultimamente - Miles Davis, Chet Baker, Charlie Parker...
Algumas destas modernosas que tocam nas rádios - mas não todas...

E eu NÃO GOSTO de PAGODE.
Pagode foi uma coisa boa até que lançaram estas bandinhas ridículas todas iguais no mercado fonográfico...

Programas de tv: Além, claro, de programas engraçados e inteligentes em geral, gosto de Friends, Smallville, Sessão da Tarde, desenhos animados em geral - mas principalmente dos Cavaleiros do Zodíaco.

Gostei muito de Belíssima também, quando passou.
Agora, das novelas atuais, nenhuma me despertou interesse.
(saudade de Renascer, Pantanal e Rei do Gado...Próxima Vítima...Vamp...)

E do Chaves e Chapolin, lóóógico.
(Pepe, já tirei a vela...)

Cinema: Matrix, Ponto de Mutação, A série do Fusca inteira ("Se meu fusca falasse" e afins), alguns dos Trapalhões (os novos, só com o Didi, não, são muito ridículos - prefiro os antigos)

Eu curto filmes cabeça, como "Cães de Aluguel" ou "Corra Lola, Corra", filmes de guerra como "Platoon" ou "Soldado Ryan", filmes sobre política, como "Politicamente Incorreto" (com Warren Beatty) e "O Candidato" (com Robert Redford), brasileiros bons como "Belinni e a Esfinge"...

Ah, vai, eu tenho um gosto cinematográfico refinado...
E sempre acompanho as novidades sobre futuros lançamentos, como um bom cinéfilo que tenta ser bem-informado deve ser.

Cozinhas: Bandejão, bandex, refa...
O restaurante central aqui do Campus da USP.
Quando estou em Amparo, nada melhor do que tomar a garapinha na marginal de fora (a garapinha do tiozinho da Av. do Café, em Ribeirão, também é ótima), com o Seu Antônio, e comer o Dog do Sheik.
E biscoito wafer de Chocolate com Avelã.
E maçã.

Curto um brócolis, Couve Flor, Berinjela Refogada da minha mãe...

Eu gosto de Coca-Cola de maneira louca e desvairada, a ponto de me ver como um animal capaz de comprar não uma garrafa individual de 3 litros, mas duas de 1,5 litros - pq sai mais barato.

E Feijão - como não percebem que o Feijão é o astro principal da refeição?
Que vai bem com peixe, carne, strogonoff, farinha, salada, batata e até com lazanha?!?
Aliás, porque acham que o arroz é mais importante que o feijão?
Porque, quando vão tirar ou o arroz ou o feijão, optam sempre por retirar o feijão?

Bando de cozinheiros que acham que sabem do que eu gosto - EU GOSTO É DE FEIJÃO!!!!

(e com farinha, pq eu não curto arroz)

Horizontes...

2007-05-24T07:51:00.000-03:00

Me vejo ainda distante dos que planejei, mas vejo que continuo a buscá-los - por mais que os horizontes, como utopias, se distanciem quando tento me aproximar.

Mas estes horizontes não se distanciam meramente porque, por falta de mérito, de vontade ou de virtude, eu me distancio deles.

Se distanciam porque eu os amplio.

E atingir estes horizontes, sempre ambiciosamente ampliados, é o grande desafio em meu dia-a-dia.

(e sim, hoje é dia de troca de perfil no orkut...)

Outra coisa pra pensar...ou penar...

2007-05-22T23:17:00.000-03:00

Palavras Que Não Te Falei
(letra: Xonda Perolho música: Self Defense)

Me desculpe pelo tempo que eu te fiz perder
deve ter sido tão dificil suportar minhas fraquezas e desilusões
Não vou me esquecer de tantas noites mal dormidas pra te proteger

Você me fez sorrir, você me fez vencer
Me fez pensar que iria ser pra sempre
Mas desistiu de nós e desapareceu
Agora eu sei que meu engano foi acreditar
que eu realmente era importante pra você
do mesmo jeito que você era pra mim

Vá em frente, pro seu lugar
Eu só espero que ele seja bem longe daqui
E o seu caminho, não vou cruzar
Leve junto com você a vida que eu jamais vivi

Me desculpe se as palavras que eu não te falei te pertubaram
Eu prometo nunca mais te incomodar
fique a vontade, jogue fora seu destino e minha ilusão
Mais um passo rumo a liberdade

Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=4390718 em 22/05/2007

Comentários:

Também bonita a letra, e também me fez pensar em um monte de coisa - mas essa, de certa forma, me fez pensar em coisas mais pessoais e próximas.
Particularmente na parte da importância que ele fala que ele achava que tinha pra outra pessoa e na parte das noites mal-dormidas.

(...)

Mas o que me doeu mesmo foi a parte de levar embora a vida que jamais viveu.
Me fez penar como algo tão subjetivo e impalpável pode ser tão concreto na vida de um ser humano.

E, apesar de estar faltando um S, já que era pra eu escrever pensar no parágrafo acima, o penar vai ficar - não me lembro de ter visto um erro ter descrito algo de forma tão correta como aí em cima.
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E, confesso, eu definitivamente acho que eu preciso de um caso amoroso que dê certo.
Além de eu já estar de saco cheio dessas coisas pra mim darem sempre errado, eu me sinto totalmente ridículo vulnerável deste jeito a duas comunidadezinhas toscas com mensagenzinhas bonitinhas.

Pior que isso, acho que só se eu virasse emo.

" Saudade Insana!! "

2007-05-22T23:08:00.000-03:00

Tenho saudade de quando a saudade
não era tão presente

Saudade de quando o presente , eu não via o passado.... esperando pelo futuro

Saudade de quando presente , você não era tão ausente

Saudade de quando ausente não era tão frente

Tenho saudade de te ver
te ouvir
te beijar

Saudade do passado , quando presente você mudou meu futuro

Saudade do futuro quando meu maior presente seria matar a saudade de você...

Tenho saudade de você , e só você meu amor

Pode matar essa saudade

Essa saudade que em outras vezes , outros tempos , outras vidas , em que pude ser completa.

Como só você pode me completar...

Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8567177 em 22/05/2007.

Comentário:

Um belo texto, na minha opinião.
Apenas peca pelo pouco esmero no acabamento, mas me fez pensar em um monte de coisa - e é isso que importa.

BlogSlot - Visões de um Caipira Cosmopolita...

Postagem 198

Corinthians

O Tempo, o Vento e o Momento

Sobre 2010 e 2011

Guerreiro - O Retorno

Frase do Dia II (agora, de minha autoria)

Por mais sem grana que esteja, espero que quem ler esta frase e se identificar com ela tenha algumas daquelas coisas "que o dinheiro não compra" pra fazer a caminhada valer a pena....Agora, vou comer o meu miojo.

Frase do Dia

"I can leave Brazil, but I cant take Brazil away from me!"(Ananda Silva)

Do Tempo e da Desconfiança

Ficando, sim - mas não pra titia

O Insustentável CAGAÇO do Ser

Conselhos do Cainita Piedoso ao Jovem Neófito

It's time to grow up...

Matheus correndo atrãs da pombinha

Dia de los Muertos 2009 - Ritos de Passagem

Contagem regressiva - falta pouco...

Contagem regressiva

Cartões, Flerte & Sacrifícios

Colando os cacos - transformando os pedaços em Arte

Sobre a FEA USP

Músicas que Valema Pena 0001: Bush - The Chemicals Between Us

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E porque a Jaca é difícil de engolir?

Carnaval...

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First write

Não apenas mais um "Feliz 2008".

PoEmo

Saldo de Natal:

Fechamento para o Balanço de Natal

O frio inerente ao calor de um dia de primavera paulistano...

Solidão

Feriadão...

Frase do dia:

Direto de Amparo...

Tarde abafada no feriado

Sons da Cidade

Illyana

Slot, revisited - Pt. 1

Centésima?

Mensagem de aniversário - um mês e dez dias depois...

Post-scriptum

Mente vazia na hora derradeira...

Por mais sem grana que esteja, espero que quem ler esta frase e se identificar com ela tenha algumas daquelas coisas "que o dinheiro não compra" pra fazer a caminhada valer a pena.

...

Agora, vou comer o meu miojo.

"I can leave Brazil, but I cant take Brazil away from me!"
(Ananda Silva)